mi amigo william es un hombre de suerte:
los tacos de sus zapatos siempre están parejos
y su apretón de manos es firme
la gente lo ama
cuando mi amigo william muera
difícilmente será de locura o cáncer
él pasará de largo al diablo
y se meterá en el cielo
hank
"sabias que no existe una sola persona en el mundo que no conozca a alguien que tenga una polera de iron maiden?", dijo (no preguntó: dijo). dueño de esa serenidad que solo acompaña a los pianistas y a los locos. aunque le creí no podría repetir una sentencia tan arriesgada como esa. este hueón vive al límite, rascándose la calva y dudando de cada tiro que da, aunque siempre tenga un par en la recámara. "actuar sobre seguro" le llaman algunos.
yo creo que en algún momento de su adolescencia fue abducido por aliens y devuelto por malas notas en los exámenes, pero de regalo con una sabiduria especial, el don de trabajar con una lógica que solo él entiende como cuando me dice: "eres raro, salazar", mordiéndose las uñas.
y qué le puede contestar uno? lo que diga solo avalaría su tesis así que tomo nota de lo que dice para cuando me llamen a declarar en su biografía. o tomo notas de los "excéntricos" datos del licenciado cagaretti como:
-él escucha toda esa música de mierda que deja de estar de moda apenas cierra la ventana del youtube
-se fascina rápido con fuentes de soda, galletas verdes y los overoles
-tiene chica la vejiga
-se preocupa de combinar un estilo atorrante de cuidada factura
-corre como un ratón en un laberinto
sin embargo es de lo mejorcito que he conocido en mi paso por las tierras de corky. de hecho, mi tía marina leonora -una extremeña canosa y alegre- no pudo reprimir su fascinación al conocer el fenoptipo esmirriado del mozón:
"¡Por Dios! ¡Qué tío más espléndido... y tiene un increíble parecido a este otro chico, cómo es que se llama?"
luis berrios, taxidermista de profesión puso los puntos sobre las jotas:
"es de viña este maricón. olívos le llaman".
