TODO UN ROBERT CAPA

cuando eres dueño de una camarita marca Barbie, una sola frase vale más que mil de esas imágenes.

VENDO ZAPATOS DE BEBÉ: SIN USO

-Creo que sería mejor que no emplearas palabras como esa -dijo la muchacha-. No hay ninguna necesidad de decirlas.
-¿Cómo quieres que lo llame?
-No tienes necesidad de ponerle nombre.
-Así se llama.
-No -dijo ella-. Estamos hechos de toda clase de cosas. Debieras saberlo. Tú usaste muchas veces esa frase.
-No tienes necesidad de decirlo ahora.
-Lo digo porque así te lo vas a explicar mejor.
-Está bien -dijo él-. ¡Está bien!
-Dices que eso está muy mal. Lo sé; está muy mal. Pero volveré. Te he dicho que volveré. Y volveré en seguida.
-No. No lo harás.
-Volveré.
-No lo harás. A mí, por lo menos.
-Ya lo verás.
-Sí -dijo él-. Eso es lo infernal, que probablemente quieras volver.
-Por supuesto que lo voy a hacer.
-Ándate, entonces.
-¿Lo dices en serio? -no podía creerle, pero su voz sonaba feliz.
-¡Ándate! -dijo el hombre. Su voz le sonaba extraña. Estaba mirándola. Miraba la forma de su boca, la curva de sus mejillas y sus pómulos; sus ojos y la manera cómo crecía el cabello sobre su frente. Luego el borde de las orejas, que se veían bajo el pelo y el cuello.
-¿En serio? ¡Oh! ¡Eres bueno! ¡Eres demasiado bueno conmigo!
-Y cuando vuelvas me lo cuentas todo -su voz le sonaba muy extraña. No la reconocía. Ella lo miró rápidamente. Él se había decidido.
-¿Quieres que me vaya? -preguntó ella con seriedad.
-Sí -dijo él duramente-. En seguida. -Su voz no era la misma. Tenía la boca muy seca-. Ahora -dijo.
Ella se levantó y salió de prisa. No se volvió para mirarlo. Él no era el mismo hombre que antes de decirle que se fuera. Se levantó de la mesa, tomó la cuenta y se dirigió a la caja.
-Soy un hombre distinto, James -dijo al cantinero-. Ves en mí a un hombre completamente distinto. Miró hacia afuera. La vio alejarse por la calle.
-He dicho que soy un hombre distinto, James -dijo. Y al mirarse al espejo vio que era completamente cierto.
-Tiene usted muy buen aspecto, señor -dijo James-. Debe haber pasado un verano magnífico.

IF YOU'RE FEELING SINISTER

"I may be blue, but I don't mind,
Because I know way down the line"
Someday after a while

querido hijo:
a pesar de mis ineptitudes como capitán, pasaría buena parte de mis años de declive sobre las salvajes olas. esto es realmente la vida. no se necesita pelota de golf, ni caddy, ni raquetas ni cuerdas de tripa anudadas. todo lo que se necesita es un corazón intrépido, hombros fuertes, mucho viento y un estómago de hierro colado. ¡avanti, piloto!, ¡yo-ho y una botella de ron!. esta noche pondré after you've gone en el tocadiscos.
te quiere
padre

COMO ANNIE HALL

es la historia de aquel tipo que va al psiquiatra y le dice:
-doctor, mi hermano está loco. Cree que es una gallina
y el doctor le responde:
-¿por qué no lo interna?
y el hermano replica:
-Lo haría, pero necesito los huevos
alvy singer

y su pelo que parece de mentira, postizo. casi un bistec sobre la frente. víctima de la locura extrema hace sin aviso exclamaciones sin sentido. ocupa palabras que ya nadie recuerda. se refiere a los eventos más trágicos con una sonrisa demente en la cara. sus mejores momentos transcurren en un balcón cuando habla con subtítulos y esa mirada torcida, agitando los labios que besan mal y que se tuercen aunque diga que todo esta ok. annie hall jamás tiene algo que hacer la noche del viernes ni la noche del sábado. salvo acariciar a su gata virgen. annie hall canta como una caricia de pantera y dice no-no-no x 10 elevado a 23. se niega a todo con la voz quejumbrosa de un veterano de guerra. pide menús complicados en el restaurant. disfruta mirando extraños en la calle. le tiene miedo a los bichos. se delinea los ojos para saber dónde terminan. desde muy joven se fascina solo con pelmazos con denominación de origen. "You don't think I'm smart enough to be serious about", dice. su familia está completamente loca. genera los peores celos en la corte de judios paranoides. va a un analista-chamán y no sabe porqué, pero solo quiere creer. el cielo se parte en cámara lenta cuando canta a hombros descubiertos y luego se cuelga una chaqueta de hombre. cree que la solucion a todos sus problemas es ser lesbiana. en casa todos los libros de poesía son de ella. le gusta flirtear, pero al final se queda con el tarado de tony lacey (paul simon, nada menos). para ella todo es lovely, incluso Los Angeles por sobre New York. parece sacada de una pintura impresionista y aunque por dentro es un guernica de lo más inhumano, es frustrante saber que pese a todo, necesitamos los huevos.

FINALES FELICES

-¿qué te pasó en la mano?
-¿quieres la versión larga o la corta?
-la larga
-traté de salvar mi vida, pero no funcionó
-ok. ¿y la corta?
-me la quemé

COMO TODO EN LA VIDA: SE ACABA

Y después Ctrl + Alt + Supr

FE DE RATAS

¡Esta dichosa criatura se está poniendo imposible!
Lolita (1962)

Como algunos cercanos saben, he estado evaluando dejar este mundo torcido del periodismo, la cruz gamada de las ciencias sociales. Y si bien lamento mucho que el juego de las comillas no me acompañara a la hora de hablar de la señorita Valeria (una santa por la que diezmaría mi sueldo cada mes), tampoco hay mucho que decir en defensa de quienes -en su bendita inocencia, imagino- han leido de manera literal lo que en verdad era un juego onírico. Pero la culpa no es del blogger, sino de quien les da el afrecho, y como ya hay demasiada ironía en el mundo real paso a aclarar que:

1.- La señorita V es cul por sí misma y el mundillo radial que la rodea es solo una talla interna que no vamos a desclasificar acá. Salvo lo del gordito bueno pa jugar play que me hincha las bolas desde antes.

2.- Los Jaibas tratan de usted a la Señorita V.

3.- La señorita Valeria compone, interpreta, canta como un Berlioz chico y aún asi atiende un ciber, cosa que habla muy bien de su carácter de Da Vinci porteña.

4.- Yo le regalé un libro usado y la escuché hacer escalas. Traté de seguirla y le dieron monedas a ella. A mi me las lanzaron.

5.- Vive tan desconectada de la realidad que babea diciendo que todos tienen el mismo tiempo libre que ella. Administra cerca de 5 sitios distintos dedicados a ella misma.

6.-No se comunica a través de rudimentarios golpes, caras y gestos que antes diseña en plasticina para lograr muecas verdaderamente vistosas. Pero efectivamente me pateó una canilla por llegar 5 minutos tarde a una cita.

7.- Tiene más amigos que yo y con eso basta.

8.- Es una chica de amplia labia.

9.- Cito su perfil blogger: "Yo? Yo soy suuuuuper odiosa! desagradable, mala onda, tonta... en serio! no te conviene ser mi amigo/a, te voy a cagar por la espalda!!!! "

10.- Como dije anteriormente: "...La mayo del líder es genérica, pero es fabricada por la misma gente de Hellmin's".