En la vida hecha ajedrez

Asimovistar dixit

2010-07-22T16:45:00.000-07:00

un blackBerry no debe dañar a un ser humano o por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño

(vía @terceracultura)

La venganza de los nerds

2010-07-04T17:43:00.000-07:00

Antes de crear la red social que envicia al planeta, Mark Zuckerberg (26), hijo de un dentista y una siquiatra, era un desadaptado social sin éxito con las mujeres. Seis años después amasa una fortuna de 1.200 millones de dólares y sigue siendo un desadaptado social sin (mayor) éxito con las mujeres. Tras un polémico camino en el que se le ha acusado de plagio y de robar el trabajo de sus colegas, el dueño y fundador de Facebook ha dado cuenta de un particular concepto de la virtud.

La Plataforma
Más de 175 millones de personas utilizan Facebook. Si fueramos un país, sería el sexto país más poblado del mundo.
Tanto en EEUU el Presidente Barack Obama y el Presidente francés Nicolas Sarkozy han utilizado Facebook como una forma de organizar a su gente. También las FARC colombianas y grupos marginales de la India usan Facebook como plataforma para construir conexiones y organizar la acción.
Toda la teoría de Facebook se basa en que la gente tiene conexiones reales en el mundo.
Simplemente creo que estamos añadiendo una cierta cantidad de valor a las vidas de la gente construyéndoles un buen producto.

El modelo del negocio
La gente permanentemente trata de meternos en un balde: Qué si estamos tratando de vender la compañía, que qué es lo que estamos tramando hacer, que cuál es nuestro modelo de negocios.
No estamos tan interesados en vender millones, como lo estamos en concentrarnos en construir cosas.
En general, sobre Microsoft, me gustaría decir que tenemos una buena relación.
No estoy buscando tomar todo este dinero y partir de inmediato a hacer un montón de cosas con él.
La publicidad en internet tiene menos que ver con molestar a alguien con un aviso y más con el compromiso con el usuario.
Lo más fácil sería para nosotros ir y decirle a todo el mundo cuántos ingresos nos da todo esto, pero claro, no queremos hacer eso.
Definitivamente no tenemos ninguna prisa.

Privacidad, divino tesoro
La gente está aprendiendo a usar el sitio. A medida que pase el tiempo aprenderán lo que es apropiado, lo que es seguro para ellos y aprender a compartir en ese sentido.
El control de la privacidad es el vector sobre el que se ha construido Facebook.

Igual es bien difícil crear una cuenta falsa en Facebook.
La edad de la privacidad ha terminado.

El futuro te ha agregado como amigo en Facebook
Ya poca gente escribe libros, la mayoría escribe blogs, incluso muchos más son los que están actualizando su estatus, pero quién sabe qué cosa es la que sigue ahora.
Tenemos mucho tiempo para conseguir algo bueno todavía.
Yo creo que el asunto entero se está descentralizando.
El final no está a la vista.

Un estilo de vida
El sitio que más uso después de Facebook es la Wikipedia. It’s so good.
Yo no uso reloj despertador. Si alguien necesita despertarme, pues tengo siempre al lado la Blackberry.
Me veo rodeado de una enorme presión para desactivar grupos de Facebook como los que niegan la existencia del Holocausto y eso es frustrante.
La clave del éxito es moverse rápido y romper cosas. Si no estás destrozando las cosas es porque no eres lo suficientemente veloz.
Los bancos y los prestamistas deberían ser más responsables sobre las personas a las que entregan tarjetas de crédito.

la tinta en el libro del vecino

2010-06-08T18:54:00.000-07:00

La gracia no consiste solo en “recrear” la experiencia de leer, sino que se pueden portar -por ejemplo- las obras completas de Tolstoi y más de 1500 títulos más en menos de 300 gramos .

Como las peleas de pololos, hoy a nadie le importa que Chile y Argentina hayan sido los últimos paises del mundo en poder acceder al libro electrónico Kindle de Amazon en su versión básica y la más avanzada Kindle DX que difieren en 3 pulgadas eltamaño de sus pantallas. Hoy todos desean bailar con la chica guapa y esquiva que lleva bajo el brazo más de 350 mil libros descargables.

De lado queda por un rato el debate sobre si el libro va a desaparecer o si la tinta digital es la definitiva ganadora (en este round) de las pantallas amigables.

Aunque algunos usuarios locales ya tenían el suyo, durante el lanzamiento mundial en el Consumer Electronic Show de Las Vegas, los lectores del e-book recibieron la noticia de que 100 países recibirán el nuevo gadget a partir del 19 de enero. El aparato del tamaño de un Condorito de Oro tiene una pantalla de 24 centímetros y medio y una capacidad para almacenar 1500 textos.

La gracia no consiste solo en “recrear” la experiencia de leer, sino que se puede portar las obras completas de Tolstoi en menos de 300 gramos. El precio de un libro ronda los 10 dólares, aunque hay “saldos”clásicos por menos de 2 dólares. Los archivos se compran desde cualquier lugar gracias a la tecnología 3G que viene incluída en el precio a perpetuidad sin boleta ni facturas.
Por ahora los títulos en español son unos 200 solamente, pero se espera un aumento sustancial durante el 2010 cuando aparezcan las nuevas tablitas de lectura de Apple y se sumen al carro las principales editoriales latinas en Chile.

La vitrina ondera

2010-06-05T17:54:00.000-07:00

En 1560, Cósimo I de Medici, Duque de Florencia, recibió en sus manos temblorosas uno de los primeros relojes existentes. Lo primero que hizo después de darle cuerda fue pedirle al artista Maso da San Friano que lo retratara con él. Desde entonces el enjuto mecenas que apoyaba a científicos pobres posa con sus pitillos de la época, acariciando a un perro con una mano y con la otra sosteniendo delicadamente la pieza hi tech de la época. Por entonces, una sesión de esas debía hacerse entre 50 y 100 veces para que el artista captara un momento irrepetible.
450 años después, la postal se repite por todo el mundo vía twitter para los eufóricos primeros compradores del iPad de Mac. Sonrisas con más de 32 dientes dan la bienvenida al tablet que –se supone- reinventa la lectura y convierte al iPhone en sólo un teléfono.

Durante el siglo XVI, quienes podían costearse un retrato aprovechaban el pack completo y se inmortalizaban junto a sus joyas, pieles, pliegos completos de alfombras turcas como Enrique VIII, con la publicación de alguna joya filosófica sin saber siquiera leer o junto a la mascota fallecida décadas atrás. También acariciando algún instrumento musical que veían por primera vez en su vida, todo como parte de una tradición que se repetiría con la invención de la fotografía pasando por las tétricas imágenes del difunto junto a sus libros favoritos o algún juguete que en vida tenía un valor que superaba cualquier novedad tecnológica y que tenía la supuesta finalidad contribuir a la afirmación de su autoridad.

Sin ir más lejos, hoy en día el germen de la ostentación impregna cualquier vitrina. Las fotos de “Mi iPhone y yo” se daban de codazos en Facebook a flickrs para ser parte de la punta de la cadena tecnofílica, cadenas de mails o datos irrelevantes venían precedidas de la pompa y circunstancia de haber sido enviados “desde la Blackberry”. La fiebre fotologuera, ya pasada de moda, aún tiene en las capas medias emocionantes registros de los cabros posando junto a sus más preciadas posesiones ante el resto de sus FF: un fajo de billetes de $20 mil, un revólver o el sueño del auto propio y ajeno a veces.

Esa representación del lujo como proyección de una vida dedicada a tener y que es tan humana y antologable como el retrato de cuerpo entero de Luis XVI, no es diferente al de los primeros daguerrotipos de una madre con todas sus joyas puestas o chicos de cuenta gold luciendo su bling bling de fantasía. Esa imagen de Homero Simpson rendido ante un Mycube preguntándose qué podía él hacer por el chiche es un síntoma revelador de la alambicada presunción de status que la Mapple Store ofrecía a los habitantes de Springfield.

El iPad como hermano grande del iPhone, con todas sus limitaciones y todo, es eso. La búsqueda de un hueco nuevo en el estante para acomodarlo junto al netbook de palo cuando en dos meses más la versión nueva con más capacidad, accesorios y funciones llegue 100 dólares más baratas y deje obsoleto al gadget. En el mismo cajón donde deberían quedar las novelas de Stevenson o las autoediciones de Luis Cornejo escondidas. Pero antes que desaparezca el fulgor pasajero del iPad, que el aluminio brille y algo de ese fulgor pasajero se me impregne. En la misma lógica del rapero que pasea la perra en la alfombra roja.

Mientras tanto, los libros seguirán acumulando ese indescriptible olor a vainilla para darle a un día sin batería en el celular el mismo ritmo provinciano que antes tenía capear un apagón leyendo a la luz de las velas. El de la distracción que el dinero no puede comprar.

despicable

2010-04-03T10:01:00.000-07:00

Mucho de lo que soy ahora se lo debo a la úlcera.

Dr Motor

2010-03-16T22:07:00.000-07:00

como cuando duermes tendida y graciosa como una reineta a la plancha. me convierto en mantequilla y te calcino hasta que todo lo que te cuento suena como una cascada apagándose. te hablo y te digo lo mismo: cosas que no volverás a oír despierta y que apenas te suena al eco de un sueño que tuviste y que no sabes explicar porque no dejaste un lápiz a mano (otra vez).
-por eso no duermo bien, porque puro me hablai.
pero no estas segura de nada. de si te hablé, si me escuchaste o si me estas haciendo caso en este exacto momento.
-a ver, qué te dije anoche?
y cuando te das vuelta, te amurras y crees haber imaginado un color en pleno sueño.

Yabba dabba

2010-01-20T06:02:00.000-08:00

"I work hard all day, too, and what do I get? A lot of yak from you. You at least get out everyday, see things, talk to people. I never get out of this cave".

en 140 caracteres o menos

2009-10-17T11:36:00.000-07:00

En mi primera infancia mi padre me dio un consejo que, desde entonces, no ha cesado de darme vuelta en la cabeza.

"hijo, cada vez que sientas que una situación te supera pregúntate siempre:

¿qué haría steve mcqueen en mi lugar?".

western center

2009-07-15T14:53:00.000-07:00

es que nunca antes había andado en bicicleta, ni arrancado un auto. tampoco jugué bowling ni taladré una pared. es la primera vez que nado de noche también o como esta cosa que llamas arenque glassmestersild. pero ahora que te miro armar un botiquín con cola fría y tornillos tu sola, se que nunca antes había visitado este pueblo.

el cagueta

2009-04-26T14:43:00.000-07:00

Sin listas ni cosas que hacer. el día providencia de sí mismo. la hora. no hay después. el después es esto. todas las cosas bellas y armónicas que uno conserva en su corazón tienen una procedencia común en el dolor. el hecho de nacer en la aflicción y la ceniza. bueno, susurró para el chico que dormía. yo te tengo a ti.

Todo en su perfecto sitio

2009-03-27T16:46:00.000-07:00

Y así es como la temporada de recitales usureros, al menos se lleva los infames 80

perro viejo

2009-03-04T04:57:00.000-08:00

imaginé perros follando con gatas
imaginé dos personas follando en el aire mientras caían de un rascacielos
imaginé un coño grande como un pulpo, reptando hacia mí, apestoso, anhelante de orgasmo recordé todas las bragas, rodillas, piernas, tetas y coños que había visto

voy a intentar olvidarlo todo. ¿acaso no harías tu lo mismo?

UNA LOCA. MI LOCA A PEDIDO

2009-02-19T12:41:00.000-08:00

IMPORTANTE, tienes que DORMIR=DESCANSAR.
obedece de una vez, y duermete temprano si te vas a levantar temprano.

la vuelta al dia en 80 mundos

2009-02-03T06:42:00.000-08:00

En octubre de 2002, cerca de Tarapoto (Perú), 2 adolescentes llamados Edil Castillo y Christian Vilchez fueron supuestamente poseídos por los espíritus de Gokú y Vegeta tras invocarlos mediante una tabla ouija.

ORDINARY MADNESS

2008-12-23T13:39:00.000-08:00

INTERIOR NOCHE

hombre caucásico
querida, ya están aquí!!

mujer devota
¿quiénes, mi amor? ¿tus amigos del trabajo?

hombre caucásico
no... ¡los extraterrestres!

mujer devota
¡dios santo! pero cómo no me avisas. no he preparado nada para comer, además mira cómo ando vestida

los extraterrestres
no se preocupe señora. hace 3500 años que no comemos nada

hay que puro ser freelance

2008-11-20T11:38:00.001-08:00

ERA LA ÉPOCA EN QUE LLOVÍAN GRANDES ANIMALES DEL CIELO

2008-10-06T13:20:00.000-07:00

"Si no estás tocando Black Label,
la única forma de vivir aquí es loco, borracho o dormido".

Todo fue durante la breve anarquía y el descontento de las barras bravas cuando fueron expulsadas de los estadios por las familias que quisieron volver al futbol dominical. Se escribió en la prensa que el veinteañero Berríos había quemado la flota familiar en un acceso que mezclaba pisco puro y una furia incontrolable. Abandonó la enorme casa de sus padres y se instaló en un departamento inhóspito en el centro donde no llegaba el sol ni las visitas.

Luego de eso fui testigo de cómo pokemones, nazis, raperos y flaites se unieron para golpearlo. Lo vi rodar por el suelo con las encías sangrantes, tapizando los callejones de San Pablo con carne de tribus urbanas y sonriéndole las dueñas de casa que se asomaban al escuchar los gritos. Lascivo y excitado les gritaba: “Mírenme, soy Luis Berríos”. Cojeando en busca de sus cervezas y tarareando indistintamente canciones de David Bowie o “Corrosion of Simplicity”.

EN EL PRINCIPIO FUE EL APOCALIPSIS

2008-08-14T07:56:00.000-07:00

y el profeta sintió gran turbación de que en los siglos de los siglos posteriores a su sueño, el mar y las fuentes de las aguas ya no fueran más como el jordán, sino como el Mapocho navegable. le dio dios a soñar que el Ipod sonaría por más de 40 días y 40 noches y éste tenía un solo botón en su costado. y era que los romanos hablasen amenamente desde distintos puntos del imperio sin necesidad de telefonía de red fija y los festines de la cuaresma se servían en un mall único para judíos y gentiles.

LLAMADA PERDIDA

2008-07-10T14:58:00.000-07:00

lo último que luis berríos escuchó al fono antes de perder la razón fué:
-han aterrizado.

6 PARRAFOS DE VI LIBROS ACAECIDOS LOS ULTIMOS SEIS MESES

2008-05-27T05:37:00.000-07:00

1.-
"sabes lo que te pasa?. no tienes valor. tienes miedo!. miedo de enfrentarte contigo misma y decir: está bien, la vida es una realidad. las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. tú te consideras un espiritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. bueno nena! ya estás en una jaula. tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma".
desayuno en tiffanys- truman capote

2.-
"si el joven estudioso no sueña, si ha olvidado sus antiguas apetencias. a kingston, o al bravo ballantine. o al cooper de los mares y los bosques: "¡tampoco se hable más!, ¡dejadme compartir la tumba con todos mis piratas donde ellos descansan con sus fechorías!"
la isla del tesoro - robert louis stevenson

3.-
"quiero ser tu esclava papito y que me amarres y me des con un látigo, ahi tengo una soga y un cinturón de cuero. quiero que me des golpes y me hagas templar con cuatro hombres a la vez. quiero ser puta y acostarme con todos esos hombres delante de ti. aahh, gózame mira que culo mas duro tengo, todo eso es tuyo, maricón. y voy a ser tortillera para ti. búscame una blanca linda, papi y tu verás que la vuelvo loca para ti. yo quiero ser tu esclava papi. golpéame. dame latigazos papito. muerdeme, déjame marcas con tus dientes, meteme el dedo por el culo"
trilogía sucia de la habana- pedro juan gutiérrez

4.-
"tienes todo, huevón, y sigues haciendo lo mismo. botando las cosas como si todo fuera inacabable, pero un dia se te van a acabar las mamitas y los papitos y tus amigos de los que te enorgulleces tanto, que en realidad son igual de vagos y egoistas que tu. un día se te va a acabar eso hueón. y ahí te quiero ver, desesperado, mucho peor que ahora, porque vas a tener que arreglártelas por tí mismo y ahi se te va a olvidar el modelo de tu auto o tu marca de tus esquís y lo peor de todo, y esto es lo que mas te va a doler, es que nadie te va a querer ayudar porque los habrás decepcionado a todos --dijo abriendo la puerta y cerrándola de un portazo".
barrio alto- Hernán Rodriguez

5.-
que hay coños caníbales, que se abren de par en par como las mandíbulas de la ballena y te tragan vivo; hay también coños masoquistas, que se cierran como las ostras y tienen conchas duras y quizás una perla o dos dentro; hay coños telegráficos, que practican el código morse y dejan la mente llena de puntos y rayas; hay coños políticos, que están saturados de ideología y niegan hasta la menopausia; hay coños vegetativos, que no dan respuesta a no ser que los extirpes de raíz; hay coños religiosos, que huelen como los adventistas del séptimo día y están llenos de abalorios, gusanos, conchas de almeja, excremento de ovejas y, de vez en cuando, migas de pan; hay coños diversos, que se resisten a cualquier clasificación o descripción, con los que te tropiezas una sola vez en la vida y que te dejan mustio y marcado; hay coños hechos de pura alegría, que no tienen nombre ni antecedente y son los mejores de todos, pero, ¿adónde han ido a derramarse?
trópico de no se qué- henry miller

6.-
-tiene que ser sin anestesia-dijo.
-¿por qué?
-porque tiene un absceso.
el alcalde lo miró en los ojos.
-está bien -dijo, y trató de sonreír. el dentista no le correspondió. llevó a la mesa de trabajo la cacerola con los instrumentos hervidos y los sacó del agua con unas pinzas frías, todavía sin apresurarse. después rodó la escupidera con la punta del zapato y fue a lavarse las manos en el aguamanil. hizo todo sin mirar al alcalde. pero el alcalde no lo perdió de vista. era una cordal inferior. el dentista abrió las piernas y apretó la muela con el gatillo caliente. el alcalde se aferró a las barras de la silla, descargó toda su fuerza en los pies y sintió un vacío helado en los riñones, pero no soltó un suspiro. el dentista sólo movió la muñeca. sin rencor, mas bien con una amarga ternura, dijo:
-aquí nos paga veinte muertos, teniente.
un día de estos- gabriel garcía

** no se incluye acá el relato "dós jóvenes que fueron al oeste" de tom wolfe.
libro que luc gajardo jamás me devolvió.

MAS LOCO QUE EL LUC GAJARDO

2008-04-27T15:12:00.000-07:00

un esquizofrénico que entra al cine solo para ver las sinopsis de iron man, cruza las calles a ciegas confiando solo en el semaforo, le saca brillo a las monedas del año con brasso, compra más y más camisas para evitar lavarlas, evalua usar chalecos sin mangas, contesta el teléfono diciendo: "vulcanización, buenas tardes", se saca los zapatos en el metro, pide en los restaurantes -además del jugo- un vaso con hielo solo por joder, entrevista personas a las que jamás va a publicar solo por el placer de conversar, colecciona fotos de gente que no conoce desde los basureros de kodak en agustinas.
-y cómo se le quemó la cama?
-no sé. estaba en llamas cuando me acosté.

Dr SPLIT

2008-03-30T00:30:00.000-07:00

puedes hacerlo: partirte a ti mismo en dos. es más fácil de lo que crees. sin embargo la cosa se pone brígida cuando tratas de unir ambas partes de nuevo.

UN GEN RECESIVO

2008-03-15T21:06:00.001-07:00

ultimamente me ha tocado estar rodeado de muerte, sangre y extraños enfundados en plástico, tubos y máquinas de tecnología extraterrestre. másquinas que los mantienen con vida mientras aparece ese hijo al que nunca le dijeron "te amo". me he tenido que sacar manchas de sangre de los zapatos. lavar un sudor desconocido de las camisas y en general asistir a momentos que no se parecen al final de blade runner o el séptimo sello. la muerte no es una viejita amable, ni un zorzal que se abre camino a través de la boca de un tipo que exhala por última vez. es un adolescente con tatuajes hablando por celular en un pasillo mientras un padre agónico lo llama, una cámara digital destellando por última vez sobre una madre que sale pestañeando en la foto, un doctor harto ya de estar harto, una autopsia que suena crack! sobre un esternón que ve la luz por primera vez. un gen que espera ese único momento para que se acuerden de él. en silencio.

TRAIGAN TEMAS

2008-02-28T06:59:00.000-08:00

"civilization is like a thin layer of ice
upon a deep ocean of chaos and darkness."
herzog

niño árabe compra camisas y pantalones blancos a tendero coreano en patronato para viajar con su padre iraquí a primera reunión de la década en la masonería argentina. trámite de visas e interpol en aeropuerto de eseiza los hará perder la ceremonia.

gitano húngaro vende motores de fórmula 1 destrozados en feria de parma a chileno que los envía desarmados a bahía para ser comprados pieza a pieza por millonario adolescente neoyorquino.

por videoconferencia desempleados haitianos aceptan trato de mercenario francés que recluta soldados desde arica para ser parte del plan de reconstrucción de afganistán. sin instrucción militar alguna, terminan siendo guardaespaldas de traficantes de armas chechenos.

voluntario danés lee y graba cuentos en inglés para niños ciegos de liberia. inspectores de impuestos formados en londres embargan al joven todos sus bienes y lo deportan por no pagar derechos de autor a casas editoriales.

youtubazo de aspirante a baterista uruguayo es seleccionado por ONG japonesa para instruir a niños autistas en bali. joven baterista uruguayo compra el boleto de avión más barato de aerolínea china que caerá en el mar negro es amisma tarde.

niños de kabul juegan fútbol en una piscina abandonada que fue construida por los rusos en 1980. imitan fintas de ronaldinho gaucho sobre las manchas de sangre de homosexuales y disidentes ejecutados por los talibanes. la piscina jamás ha sido llenada con agua.

científicos coreanos seleccionan prostitutas africanas inmunes al sida para vender sus anticuerpos a farmacológicas alemanas. abogados portugueses de las multinacionales congelan las patentes para cobrar costosas triterapias en canadá.

¿Y EN QUE ESTAY TRABAJANDO,GALEANO?

2008-02-13T17:46:00.000-08:00

hace mil años, dijo el sultán de persia:
-qué rica.
Él nunca había probado la berenjena, y la estaba comiendo en rodajas aderezadas con jengibre y hierbas del nilo.
entonces el poeta de la corte exaltó a la berenjena, que da placer a la boca y en el lecho hace milagros, porque para las proezas del amor es más poderosa que el polvo de diente de tigre o el cuerno rallado de rinoceronte.
-qué porquería.
y entonces el poeta de la corte maldijo a la engañosa berenjena, que castiga la digestión, llena la cabeza de malos pensamientos y empuja a los hombres virtuosos al abismo del delirio y la locura. -recién llevaste a la berenjena al paraíso, y ahora la estás echando al infierno- comentó un insidioso.
y el poeta, que era profeta de los medios masivos de comunicación, puso las cosas en su lugar:
-yo soy cortesano del sultán. no soy cortesano de la berenjena.

*fuente: profesor chuleta, un tío bueno para leer las selecciones del reader's digest.

LO QUE SE / WHAT I'VE LEARNED

2008-02-04T20:23:00.000-08:00

"estudea, mijo, estudea
pa que de grande
lleguei a ser lo que yo hei sío"
gustavo adolfo brahma

"es lo mismo que un árbol que crece torcío, veís? . de chiquitito lo podis regar, lo podís podar, pero no siempre te va a crecer derechito. si crece asi como doblao, torcío, no hay guelta. aunque lo cortís de la base, va a volverte a salirte torcío. pero del otro árbol, el derechito, podís sacar listones de 2x4, podís sacar tablas parejitas, gancho. así, sin niún nudo. podís hacer sillas y marcos pa las puertas. cáchate que los rols róis, que son esos autos contados con los dedos de una mano, llevan los mejores árboles para fabricáles el tablero y se crían de esos... cómo se llaman? esos mamíferos criados para el puro cuero y todo eso pa hacerles los asientoh. qué mas te iba a decíte...?"

EXISTE! YO NO ESTOY LOCO!

2008-01-23T19:44:00.000-08:00

if we shall not meet again,
this parting is well made then
- william shakespeare

PAVAROTTI'S CUT DE LUXE EDITION

2008-01-14T19:37:00.000-08:00

un spin off del post anterior.

CLÁSICOS DEL ROCK 2007

2008-01-08T07:16:00.001-08:00

frases célebres
de hombres célibes

-no soy liberal en ninguna de mis acciones

partera bonham carter

-estoy más loco que el chris angel
jajardo

-mi cabo, esos 12 tipos que estan en la esquina acaban de asaltar a ese gringo que está en el suelo
-no se preocupe que nos quedaremos acá monitoreando la situación
plaza italia 03 AM

-solo las minas lavan la loza

-los hombres que limpian su pieza son hombres despreciables

pavarotti

rijkard: Hola, me parece que lo he confundido con un amigo de la universidad
manuel garcía: Es que yo salí hace harto rato de la universidad, ya

-si, te creo. pero no me consta

los cabeza de perro

-wn, despertaste a todo el edificio gritando puteadas y ahora hay un tipo de dos metros pateando la puerta para sacarnos la chucha
-apágate la luz por favor. piensa con la cabeza

luis berríos, prospector

-te voy a matar!, te voy a matar! te voy a matar a piedrazos como se matan las tórtolas!
toperol

-wn, parece que me gusta una mina. calmao, voy a comer alcachofa
felipe bunkerito

-a mi no me gustan los bestiarios
marcelo barrymore

-oye ayúdame: ¿la vida política y religiosa influye en la libertad personal de las personas?
-si, influye

-es una caracteristica tuya. eres como la olla a presión que nadie apaga y que todos olvidaron que estaba puesta

s.s.s.

-una vez escribí "harros" en vez de arroz. creo que esa ha sido mi falta ortográfica más garrafal
tamm

-eran de esas que patrás y padelánte, las mariconas
señoramarina

-no tiene hambre y se ríe
constance

-wn, pq tenís los ojos tan rojos?
-es que anoche fumé mucha, mucha, marihuana
negro victor palma, boquiabierto

-el chofer de mi bus era un superhéroe porque se llamaba juan huracán
toncy

-no pasa na con la violencia. cacha aonde estay parao.
aves de corral

-porqué nos molestas a todos?!
carejefe, desolado

-lo que sucede es que la onda se lleva en el corazón
veroé

-para qué ir al colegio, si hay que volver?. para qué contestar el teléfono, si después hay que colgar?
joaco

-te veo la cara y cacho que a voh se te van los pases pa afuera
el diablo

-no soy liberal en ninguna de mis acciones
helenita aguirre carter

SE REGALAN ALMENDRAS

2007-12-27T19:07:00.000-08:00

E7
ella ha venido,
ha venido del campo
A7
ella ha venido
----------------------E7
a visitar la ciudad
B7
----------------------A7
caí diluido en sus sueños
----------------------E7
antes de que llegue acá.

caminaba, caminaba
lentamente entre sus cejas
caminaba, caminaba
con miedo de caer mal
su rostro venció el cemento
los patos se alegran al verla regresar
acompañada.

PARA LLEVAR, POR FAVOR.

2007-12-19T20:59:00.000-08:00

lo único que puedo decir es que hay miles de millones de mujeres en este mundo. algunas estan bien. la mayoría estan bastante bien. pero de vez en cuando la naturaleza produce un fenómeno salvaje, hace una mujer especial, una mujer increíble. quiero decir que la miras y no puedes creerlo. todo en ella es un movimiento ondulante perfecto, a tono, es como una serpiente. le miras un tobillo, le miras un codo, le miras el pecho, le miras la rodilla y todo se funde en un ser impresionante, provocador, con unos ojos bellísimos que sonríen. la boca un poco hacia abajo, los labios como si estuvieran a punto de soltar una carcajada ante tu indefensión. y saben como vestirse y su pelo largo incendia el aire. demasiado. maldita sea, demasiado!.

KEEP WALKIN'

2007-12-08T14:06:00.000-08:00

mi amigo william es un hombre de suerte:
los tacos de sus zapatos siempre están parejos
y su apretón de manos es firme
la gente lo ama
cuando mi amigo william muera
difícilmente será de locura o cáncer
él pasará de largo al diablo
y se meterá en el cielo
hank

"sabias que no existe una sola persona en el mundo que no conozca a alguien que tenga una polera de iron maiden?", dijo (no preguntó: dijo). dueño de esa serenidad que solo acompaña a los pianistas y a los locos. aunque le creí no podría repetir una sentencia tan arriesgada como esa. este hueón vive al límite, rascándose la calva y dudando de cada tiro que da, aunque siempre tenga un par en la recámara. "actuar sobre seguro" le llaman algunos.
yo creo que en algún momento de su adolescencia fue abducido por aliens y devuelto por malas notas en los exámenes, pero de regalo con una sabiduria especial, el don de trabajar con una lógica que solo él entiende como cuando me dice: "eres raro, salazar", mordiéndose las uñas.
y qué le puede contestar uno? lo que diga solo avalaría su tesis así que tomo nota de lo que dice para cuando me llamen a declarar en su biografía. o tomo notas de los "excéntricos" datos del licenciado cagaretti como:

-él escucha toda esa música de mierda que deja de estar de moda apenas cierra la ventana del youtube
-se fascina rápido con fuentes de soda, galletas verdes y los overoles
-tiene chica la vejiga
-se preocupa de combinar un estilo atorrante de cuidada factura
-corre como un ratón en un laberinto

sin embargo es de lo mejorcito que he conocido en mi paso por las tierras de corky. de hecho, mi tía marina leonora -una extremeña canosa y alegre- no pudo reprimir su fascinación al conocer el fenoptipo esmirriado del mozón:
"¡Por Dios! ¡Qué tío más espléndido... y tiene un increíble parecido a este otro chico, cómo es que se llama?"
luis berrios, taxidermista de profesión puso los puntos sobre las jotas:
"es de viña este maricón. olívos le llaman".

AY!

2007-11-27T22:34:00.000-08:00

hay cines, hay trenes hay cacerolas hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola, hay más. hay tráfico, créditos. cláusulas, salas vip. hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas. hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada. hay biberones, hay buses, hay tabúes, hay besos, hay hambre, hay sobrepeso, hay curas de sueño y tizanas. hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas. hay manos capaces de fabricar herramientas con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas para que las use la mano. hay canciones de drexler que empiezan como terminan y quedan sonando como si hubiesen sonado en una misa lejana, celebrada para exorcizar una mala performance de santana + banderas.

LO QUE SE DE LA VIDA

2007-11-21T06:13:00.000-08:00

-shakespeare inventó la palabra "asesinato"
-la hormiga envenenada siempre cae muerta hacia el lado derecho
-el encendedor de cigarros se inventó antes que el fósforo
-es imposible para una persona lamerse el codo
-el nombre convencional de los continentes empieza con la misma letra con la que termina
-en promedio la gente en gales le teme más a las arañas que a la muerte
-es fisiologicamente imposible suicidarse aguantando la respiración
-un cerdo está incapacitado fisicamente para poder mirar el cielo
-aguantarse un estornudo puede fracturarte una costilla o destruir un vaso sanguineo en el cerebro y matarte
-todos los osos polares del planeta son zurdos

EL HARDEST MAN

2007-11-13T07:18:00.000-08:00

podía carecer de sentimientos hasta el punto de mearse encima de su esclava, pero hubiera lamido los cordones de los zapatos de cualquier deportista lo bastante bueno para jugar con los Patriots.

POSESIÓN PROCAZ

2007-11-04T11:41:00.000-08:00

se hacen viajes especiales.
tratar con el conductor

NEW DEAL

2007-10-17T12:41:00.000-07:00

"no volvamos acá nunca más,
porque nunca volverá a ser tan divertido"

aprender a hacerle fintas a la expectativa es un nuevo arte, un nuevo contrato hecho entre las mismas viejas partes. como un menda sin pasado ni futuro a la vista, que sabe que lo unico que destruye lo bueno es esperar lo bueno.

UNICO CORAZON CONOCIDO

2007-10-05T20:09:00.000-07:00

"me gustan los niños -dijo la tía pitica- solo porque sé que después se irán con sus verdaderos padres"

YEATS

2007-09-24T01:24:00.000-07:00

sacrificio
demasiado
largo
puede
endurecer
el
corazón

EXCEPTO YO Y MI MONO

2007-09-07T18:45:00.000-07:00

lo que lo fascinaba no era que las hormigas llegaran a la cima de la torre entel, ni que el rastro del charquicán de alguna cocinera peruana se escapara de las ventanas de lastarria al mediodía. tampoco que las prostitutas de mac iver que cambiaban de turno a las 8 a.m. fuesen hermosas como la llama de un zippo. lo que de verdad lo encandilaba -más que la silbatina de aranjuez que hacía el cartero de brasil con rosas - era que todo (todo) era invisible para el resto.

BILL BLAKE

2007-08-19T16:03:00.000-07:00

las primigenias tradiciones segun las que el mundo será consumido por el fuego el año 6 mil son tan ciertas como todo lo que alguna vez escuché sobre el infierno. la creación completa será arrasada y aparecerá como infinita y divina ahí donde hoy aparece finita y corrupta. primero, todo pasará a través del mejoramiento del disfrute sensual. pero la primera impresion de que el hombre es un cuerpo distinto a su alma debe ser eliminada.

this I shall do by printing in the infernal method
by corrosives which in hell are salutary and medicinal.

¿derritiendo las coberturas aparentes y desplegando al infinito lo que esta escondido? If the doors of perception were cleansed, todo aparecería ante el hombre como realmente es... infinito

CONTRA LA JERGA

2007-08-01T17:29:00.000-07:00

"un abismo de incomprensiones separaba a la bella joven y al apuesto y maduro galán"
corin trillado

365

2007-07-22T10:07:00.000-07:00

un breve viaje por la autopista paris-marsella hecha en 1 año. ¿cómo sería ese viaje hecho a la pega en 33 días, o el mismo viaje a la casa de la mina en 1 semana?. parando donde no se puede parar, entrando en sitios donde no se puede entrar. tocando timbres en los que no se conoce a nadie. como si la ciudad se convirtiera en un enorme sitio para tirar un tejo de rayuela.

MATADERO KARMA

2007-07-11T17:37:00.000-07:00

Cubriendo las vísceras, la sangre, la carne y los últimos sudores, la piel del animal tiembla pensando en el cielo de las bestias. Donde por cada toro hay cien femeninas doncellas con cencerro y cada cerdito escucha una y otra vez el final feliz en el que el lobo malo no molestará más. Donde el hombre les da las gracias a diario por cumplir con la noble tarea de morir. Con una palmadita en el lomo basta. Con una caricia detrás de la oreja partida. Pero siempre queda más claro con un golpe de gracia en la frente.

DONDE ANIDA EL DRAGON

2007-06-27T22:01:00.000-07:00

me gusta este lugar. cuando no soporto más el humo y el gas, entro al cuarto y cierro la puerta. sigue el calor, refrescará mas tarde. solo dejo abierta la ventana pequeña que da al sur. desde ahi se ve toda la ciudad. plateada hasta el horizonte entre el humo, la ciudad oscura y silenciosa asfixiandose. como una ciudad bombardeada y deshabitada. se cae a pedazos, pero es hermosa esta cabrona ciudad donde he amado y he odiado tanto. me acuesto solo y tranquilo, nada de sexo. hay que descansar un poco. descansar y agradecer a dios y pedirle fuerza y salud. no necesito mas. tengo que evitar los demonios y ser fuerte. en definitiva y sin fe, cualquier sitio es otro infierno.

ADIOS, GOTAS. ADIOS

2007-06-19T21:25:00.000-07:00

yo no sé, mira. es terrible como llueve. es la primera lluvia del año para mi. Las otras las he pasado bajo techo, sin ventanas o viajando. deberia estarla viendo como un taxista antes de los 30 o saboreándola en la calle mientras termino de leer ese poema del viejo calentón que dijo:

Cada uno ama a su venenosa como puede,
yo amé a mi venenosa,
imposible sacarla de mi seso hasta no sé cuando,
viéndola de lejos hoy viernes pienso en sus pies
hasta dónde llegarán, la línea de su vida es corta
y eso está escrito en el I Ching.
Por último no es que la cerrazón haya entrado en mí,
yo entré en la cerrazón.
De los acorralados es el Reino

mojándose y borrándose la tinta del toner de relleno en las páginas que nadie volverá a leer, porque nadie se sumerge bajo la misma lluvia dos veces, o twice en el mismo rio, o dentro de la misma mina o dónde sea. soy un preso en su domingo chapoteando en cagones charcos del tamaño de una torreja de jamón cerveza. por algo se empieza.

TONTO MUCHACHO

2007-06-11T01:18:00.000-07:00

yo no se donde voy, vengo de un pueblo de locos: las mujeres son todas putas y los hombres no tienen ganas, todas las calles son bares y hasta los niños son ebrios. es un pueblo de locos, nadie recuerda su nombre o todos si se llaman alberto. nunca amanece de dia y el sol sale a la noche.

el camión fantasma, de symns

SUCIO GUTIÉRREZ

2007-06-05T20:55:00.000-07:00

"Entonces yo era un tipo perseguido por las nostalgias. Siempre lo había sido y no sabía cómo desprenderme de las nostalgias para vivir tranquilamente. Aún no he aprendido. Y sospecho que nunca aprenderé. Pero al menos ya sé algo valioso: es imposible desprenderme de las nostalgias porque es imposible desprenderse de la memoria, de lo que se ha amado. Todo eso irá siempre con uno. Uno siempre anhelará tanto rehacer lo bueno de la vida como olvidar y destruir la memoria de lo malo. Borrar las perversidades que hemos cometido, quitar las tristezas y las épocas de infelicidad. Es totalmente humano, entonces, ser un nostálgico y la única solución es aprender a convivir con ella. Tal vez, para suerte nuestra, la nostalgia puede transformarse en una chispa que nos dispare a lo nuevo, a entregarnos a otra chica, a otra ciudad, a otro tiempo, que tal vez sea mejor o peor, no importa, pero será distinto. Y eso es lo que todos buscamos cada día: entregarnos un poco, evitar la rutina, disfrutar nuestro pedazo de la fiesta. Yo estaba así todavía. Sacando todas esas conclusiones. La locura merodeaba y yo la eludía".

*las comillas son mías. el texto del sucio pedro juan gutiérrez. uno (casi) nunca tan mamón.

LA LEALTAD FUE SU UNICO VICIO

2007-05-28T01:28:00.000-07:00

hacia una ciudad salvaje y hermosa como una chica intoxicada.

AGUAFUERTES

2007-05-21T20:27:00.000-07:00

-Es claro. Vos no me querés dejar tranquilo. Pretendés que como un manso cabrito me pase la vida adorándote...
-¿Manso cabrito vos?... Buena pieza..., desvergonzado hasta decir basta...Si no me juraste amor eterno, en cambio me dijiste que me querías.
-Eso es harina de otro costal. Una cosa es querer... y otra cosa, querer siempre. Cuando yo te dije que te quería, te quería. Ahora...
-Ahora, ¿qué?
-Ahora no te quiero como antes. Te quiero... ver lejos...
-Un descarado como vos no he conocido nunca.
-Por eso siempre te recomendé que viajaras. Viajando se instruye uno. Pero no vayas a viajar en ómnibus, ni en tranvía. Tomá un vapor grande, grandote, y andate... andate lejos.
-Me enojo porque me querés abandonar infamemente.
-A mí no me gusta hacer comedias. Vos te aburrís en tu casa, te encontrás conmigo y te me pegoteás como si yo fuera tu padre. Y yo no quiero ser tu padre. Yo no quiero tener responsabilidades. Soy un hombre virtuoso, tímido y tranquilo. Me gusta abrir la boca como un papanatas frente a un pillo que vende grasa de serpiente o cacerolas inoxidables. Vos, en cambio, te empeñás en que te jure amor eterno. Y yo no quiero jurarte amor eterno ni transitorio. Quiero andar atorranteando tranquilamente solo, sin una tía a la cola que me cuenta historias pueriles y manidas... y que porque me des un beso de morondanga me hacés pleitos que si me hubieras prestado a interés compuesto los tesoros de Rotschild.
-Pero vos sos imposible...
-Soy un auténtico hombre honrado.

Roberto Godofredo Cristophersen Arlt

TODO UN ROBERT CAPA

2007-05-09T21:48:00.000-07:00

cuando eres dueño de una camarita marca Barbie, una sola frase vale más que mil de esas imágenes.

VENDO ZAPATOS DE BEBÉ: SIN USO

2007-04-30T15:30:00.000-07:00

-Creo que sería mejor que no emplearas palabras como esa -dijo la muchacha-. No hay ninguna necesidad de decirlas.
-¿Cómo quieres que lo llame?
-No tienes necesidad de ponerle nombre.
-Así se llama.
-No -dijo ella-. Estamos hechos de toda clase de cosas. Debieras saberlo. Tú usaste muchas veces esa frase.
-No tienes necesidad de decirlo ahora.
-Lo digo porque así te lo vas a explicar mejor.
-Está bien -dijo él-. ¡Está bien!
-Dices que eso está muy mal. Lo sé; está muy mal. Pero volveré. Te he dicho que volveré. Y volveré en seguida.
-No. No lo harás.
-Volveré.
-No lo harás. A mí, por lo menos.
-Ya lo verás.
-Sí -dijo él-. Eso es lo infernal, que probablemente quieras volver.
-Por supuesto que lo voy a hacer.
-Ándate, entonces.
-¿Lo dices en serio? -no podía creerle, pero su voz sonaba feliz.
-¡Ándate! -dijo el hombre. Su voz le sonaba extraña. Estaba mirándola. Miraba la forma de su boca, la curva de sus mejillas y sus pómulos; sus ojos y la manera cómo crecía el cabello sobre su frente. Luego el borde de las orejas, que se veían bajo el pelo y el cuello.
-¿En serio? ¡Oh! ¡Eres bueno! ¡Eres demasiado bueno conmigo!
-Y cuando vuelvas me lo cuentas todo -su voz le sonaba muy extraña. No la reconocía. Ella lo miró rápidamente. Él se había decidido.
-¿Quieres que me vaya? -preguntó ella con seriedad.
-Sí -dijo él duramente-. En seguida. -Su voz no era la misma. Tenía la boca muy seca-. Ahora -dijo.
Ella se levantó y salió de prisa. No se volvió para mirarlo. Él no era el mismo hombre que antes de decirle que se fuera. Se levantó de la mesa, tomó la cuenta y se dirigió a la caja.
-Soy un hombre distinto, James -dijo al cantinero-. Ves en mí a un hombre completamente distinto. Miró hacia afuera. La vio alejarse por la calle.
-He dicho que soy un hombre distinto, James -dijo. Y al mirarse al espejo vio que era completamente cierto.
-Tiene usted muy buen aspecto, señor -dijo James-. Debe haber pasado un verano magnífico.

IF YOU'RE FEELING SINISTER

2007-04-21T21:55:00.000-07:00

"I may be blue, but I don't mind,
Because I know way down the line"
Someday after a while

querido hijo:
a pesar de mis ineptitudes como capitán, pasaría buena parte de mis años de declive sobre las salvajes olas. esto es realmente la vida. no se necesita pelota de golf, ni caddy, ni raquetas ni cuerdas de tripa anudadas. todo lo que se necesita es un corazón intrépido, hombros fuertes, mucho viento y un estómago de hierro colado. ¡avanti, piloto!, ¡yo-ho y una botella de ron!. esta noche pondré after you've gone en el tocadiscos.
te quiere
padre

COMO ANNIE HALL

2007-04-08T22:51:00.000-07:00

es la historia de aquel tipo que va al psiquiatra y le dice:
-doctor, mi hermano está loco. Cree que es una gallina
y el doctor le responde:
-¿por qué no lo interna?
y el hermano replica:
-Lo haría, pero necesito los huevos
alvy singer

y su pelo que parece de mentira, postizo. casi un bistec sobre la frente. víctima de la locura extrema hace sin aviso exclamaciones sin sentido. ocupa palabras que ya nadie recuerda. se refiere a los eventos más trágicos con una sonrisa demente en la cara. sus mejores momentos transcurren en un balcón cuando habla con subtítulos y esa mirada torcida, agitando los labios que besan mal y que se tuercen aunque diga que todo esta ok. annie hall jamás tiene algo que hacer la noche del viernes ni la noche del sábado. salvo acariciar a su gata virgen. annie hall canta como una caricia de pantera y dice no-no-no x 10 elevado a 23. se niega a todo con la voz quejumbrosa de un veterano de guerra. pide menús complicados en el restaurant. disfruta mirando extraños en la calle. le tiene miedo a los bichos. se delinea los ojos para saber dónde terminan. desde muy joven se fascina solo con pelmazos con denominación de origen. "You don't think I'm smart enough to be serious about", dice. su familia está completamente loca. genera los peores celos en la corte de judios paranoides. va a un analista-chamán y no sabe porqué, pero solo quiere creer. el cielo se parte en cámara lenta cuando canta a hombros descubiertos y luego se cuelga una chaqueta de hombre. cree que la solucion a todos sus problemas es ser lesbiana. en casa todos los libros de poesía son de ella. le gusta flirtear, pero al final se queda con el tarado de tony lacey (paul simon, nada menos). para ella todo es lovely, incluso Los Angeles por sobre New York. parece sacada de una pintura impresionista y aunque por dentro es un guernica de lo más inhumano, es frustrante saber que pese a todo, necesitamos los huevos.

FINALES FELICES

2007-04-01T23:26:00.000-07:00

-¿qué te pasó en la mano?
-¿quieres la versión larga o la corta?
-la larga
-traté de salvar mi vida, pero no funcionó
-ok. ¿y la corta?
-me la quemé

COMO TODO EN LA VIDA: SE ACABA

2007-03-27T15:41:00.000-07:00

Y después Ctrl + Alt + Supr

FE DE RATAS

2007-03-22T21:03:00.000-07:00

¡Esta dichosa criatura se está poniendo imposible!
Lolita (1962)

Como algunos cercanos saben, he estado evaluando dejar este mundo torcido del periodismo, la cruz gamada de las ciencias sociales. Y si bien lamento mucho que el juego de las comillas no me acompañara a la hora de hablar de la señorita Valeria (una santa por la que diezmaría mi sueldo cada mes), tampoco hay mucho que decir en defensa de quienes -en su bendita inocencia, imagino- han leido de manera literal lo que en verdad era un juego onírico. Pero la culpa no es del blogger, sino de quien les da el afrecho, y como ya hay demasiada ironía en el mundo real paso a aclarar que:

1.- La señorita V es cul por sí misma y el mundillo radial que la rodea es solo una talla interna que no vamos a desclasificar acá. Salvo lo del gordito bueno pa jugar play que me hincha las bolas desde antes.

2.- Los Jaibas tratan de usted a la Señorita V.

3.- La señorita Valeria compone, interpreta, canta como un Berlioz chico y aún asi atiende un ciber, cosa que habla muy bien de su carácter de Da Vinci porteña.

4.- Yo le regalé un libro usado y la escuché hacer escalas. Traté de seguirla y le dieron monedas a ella. A mi me las lanzaron.

5.- Vive tan desconectada de la realidad que babea diciendo que todos tienen el mismo tiempo libre que ella. Administra cerca de 5 sitios distintos dedicados a ella misma.

6.-No se comunica a través de rudimentarios golpes, caras y gestos que antes diseña en plasticina para lograr muecas verdaderamente vistosas. Pero efectivamente me pateó una canilla por llegar 5 minutos tarde a una cita.

7.- Tiene más amigos que yo y con eso basta.

8.- Es una chica de amplia labia.

9.- Cito su perfil blogger: "Yo? Yo soy suuuuuper odiosa! desagradable, mala onda, tonta... en serio! no te conviene ser mi amigo/a, te voy a cagar por la espalda!!!! "

10.- Como dije anteriormente: "...La mayo del líder es genérica, pero es fabricada por la misma gente de Hellmin's".

PÁRATE DERECHO

2007-03-19T02:07:00.000-07:00

Si usted no ha sentido antes esta espera en el terminal de cada dia, deseando encontrar algo equivalente a la rubia en pieles con el sol saliendo a sus espaldas, es porque no espera nada de nada. es porque sólo está viendo películas hallmark. esas donde el jovencito vive una tragedia rusa en la que se vuelve loco e intratable, o una comedia rusa en la que el protagonista se vuelve loco y simpático, o un cuento histórico ruso de esos sin moral, pero con moraleja en que el lolo se vuelve loco para que nadie mas pase por esto.
de chico -como buen virgo, usted debe saberlo- uno solía tenderse en la cama a deprimirse porque si, porque la chica de turno no le respondía las cartas que le tiraba en el casillero del colegio, porque en etiopía estaba la cagá o porque lennon nunca iba a ver "el ultimo tango en paris".
ahora pues, en el mundo de locos y fascistas ("dime nena cómo puedo cambiarlo?") basta con que le ponga play a momentos de diseñador como éste para que la espera por fin termine. que es algo así como dios poniendo la música a la salida de la pega (otros lo llaman simplemente 'shuffle').
juegue.

LOMOFOBIA

2007-03-17T05:15:00.000-07:00

"I had to domesticate the wild beast."
Werner Herzog

Cree que es más cool por conocer a estrellitas de radio como Nena Borrero, Willy Sabor, Pablo Aguilera o el gordito bueno pa jugar play.
Dice que tutea a la gente de los Jaibas.Se jura la gran cosa por atender un ciber, cuando compone, interpreta y canta como un Berlioz chico.
Piensa que por citar a autores de libros usados, la gente va a pensar que es más interesante. Por eso es común verla haciendo escalas en la micro, el metro o un restaurant ante la expresión horrorizada de la gente. Algunos le dan plata.
Vive tan desconectada de la realidad que babea diciendo que todos tienen el mismo tiempo libre que ella. Administra cerca de 16 sitios distintos dedicados a ella misma.
Se comunica a través de rudimentarios golpes, caras y gestos que antes diseña en plasticina para lograr muecas verdaderamente vistosas.
Su único amigo/a es la cámara chillona que lleva en sus bolsos chinos. No se engañe, la gente que sale en sus fotos está ahí por obra y gracia del photoshop.
Maldice y garabatea como si fuera hija de milicos, cuando su verdadero padre es el Darth Vader de las dueñas de casa.
No confíe en Valeria, porque lo va a apuñalar por la espalda.
Le gusta la mayo del líder.

ABULIA

2007-03-08T12:46:00.000-08:00

Estas ganas de nada, menos de ti.

COMO COBAIN

2007-02-25T11:03:00.000-08:00

Mi estómago se quejaba mucho. Empezó durante una gira nacional. Me ardía, estaba nauseabundo, como la peor fiebre estomacal imaginable. Simplemente duele. Puedo sentir cómo late, como si tuviera un corazón en el estómago, y duele mucho. Puedes sentirlo como si fuera todo rojo y crudo. Puedo terminar la mitad de una comida, pero cuando llega a cierta zona, justo ahí donde está inflamado y rojo, empieza a doler porque los alimentos se asientan allí, y quema.

Me las he arreglado para seguir adelante. Quiero decir, hubo muchas veces en las que estaba ahí sentado comiendo y con un terrible dolor y nadie se dio cuenta, porque yo ya estaba tan cansado de quejarme. Durante las giras duele tan a menudo que no me queda otra que seguir con lo mío. Y nadie se da cuenta del terrible dolor que estoy sufriendo. Recuerdo haber dicho, a mitad de la gira europea, que no iba a salir de gira nunca más hasta que me arreglaran esto porque me quería matar. Quería volarme la cabeza, estaba tan cansado. No pienso vivir así de ninguna manera. Me convertía en un loco neurótico. Estaba psicológicamente arruinado. Estaba teniendo muchos problemas mentales por sufrir un dolor crónico absolutamente todos los días. Pero no he tenido problemas de estómago desde que empecé a tomar drogas.

COLOURS

2007-02-04T03:47:00.000-08:00

no sabia hacia dónde me dirigía. hacia algún lugar desocupado, imaginé. lo primero que se me vino a la cabeza entonces fueron todas las cosas referentes a ella que nunca iba a poder olvidar. pero al final lo unico que ocupaba mi mente era-...

COMICA TIRA

2007-01-24T20:36:00.000-08:00

Siguiendo con el tema revisionista y la moda Kafka de convertirse en insecto para pasar piola, es hora de volver a recomendar a uno de los grandes: Liniers. Tanta gente no puede estar equivocada.

PAL QUE LEE

2007-01-08T17:28:00.000-08:00

"Los órganos sexuales son una fuente de placer permanente y disponible. El dios que nos hace desgraciados, que nos ha creado transitorios, vanos y crueles, también ha provisto esta débil forma de compensación. Si no hubiera un poco de sexo de vez en cuando, ¿En que consistiría la vida?. Una lucha inutil contra las articulaciones que se anquilosan o la formación de caries y todo además complemente falto de interés: el endurecimiento de las fibras de colágeno, el crecimiento de las cavidades microbianas en las encias"

Michel Houellebecq
"Plataforma"

BRINDA POR MI, MUCHACHO

2006-12-24T14:28:00.000-08:00

yo no se donde voy, vengo de un pueblo de locos: las mujeres son todas putas y los hombres no tienen ganas. todas las calles son bares y hasta los niños son ebrios. es un pueblo de locos, nadie recuerda su nombre o todos si se llaman alberto. nunca amanece de dia y el sol sale a la noche. big shoe me regaló una moneda: "brinda por mí, muchacho". cuando pedi la cerveza el silencio de veinte tipos es bastante pesado.

SERVIR CON UN CARMENÈRE DEL 73

2006-12-10T12:01:00.000-08:00

¿Cree ud, querido blogger, que será recordado como un pequeño clásico?.

PLEGARIA POR LA PÁGINA EN BLANCO DE ARTURO BANDINI

2006-12-01T20:51:00.000-08:00

¿Qué te he hecho Señor? , ¿Porqué me castigas?. Lo único que pido es una oportunidad para escribir, para tener un par de amigos y que cese esta lucha. Dame paz, Señor. Haz de mi algo que valga la pena. Que la máquina de escribir cante. Encuentra la canción dentro de mi. Sé bueno conmigo porque estoy solo.

LEO DE CABEZA

2006-11-26T11:16:00.000-08:00

Por estos días me hierve la cabeza, Maestra Ximena.

EL OFICIO MAS VIEJO DEL MUNDO

2006-11-18T13:56:00.000-08:00

¿Cómo y por qué llegué hasta allí? Por los mismos motivos que me han llevado a tantas otras partes. Es una historia larga y, lo que es peor,
confusa, me sopla un amigo. Desde los 13 ya había sido cartero, junior, vendedor de farmacia, bodeguero, empleado-de-una-de-las-más-prestigiosas-cadenas-multinacionales-de-comida-rápida, cocinero, temporero, jardinero, cantante y garzón. Así se va uno cansando de tener el mismo jefe, de caminar las mismas calles, de verse uno mismo perdiendo el tiempo en esos trabajos temporales que se alargan como un detritus. La verdad es que estoy atrapado en uno de esos trabajos donde la plata es fácil y el horario es mejor. Y día tras día (con un jueves libre cada seis) Llegas a las 11 de la noche y relevas a un hombre con mirada de pez. Desde esa hora en adelante cada ventana se convierte en una historia, como decía Auster. Cada boleta de honorarios, cada finiquito te recuerda que vas evolucionando, karma tras karma. Pero el Nirvana no está a la vuelta de la esquina.

SOY EL ESTÓMAGO RETORCIDO DE JUAN

2006-10-10T11:24:00.000-07:00

"...me revisó el doctor
me dijo no más ron
mal medicina diste, no puedes tomar whisky
higado ajeno me prestó
vuelvo a rodar por el mercado a tropezarme con tu amor".
Ulises Arteaga, vividor

No me sentía asi desde que escuché cantar a París Hilton. Lo charcha no es que durante la endoscopía te metan la sonda esa por la tráquea pa abajo hasta el fondo a la derecha. Lo peor es que te ves por dentro de la manera menos linda mientras el médico y la arsenalera conversan sobre el resultado del bingo o el Semanario sindical. Así el doctor gorilesco y su mórbida asistente tratan de jugar al gato dentro de uno y en el monitor te ves las tripas en horario prime y sin comerciales. no se cacha por ninguan parte el alma, ni nada parecido. No hay enanitos trabajando ni pedazos de chis pop o un virus malo peleando contra los buenos. Más bien todo es como en esas películas porno danesas con primerísimos primeros planos de lo más intimo de uno mero.
El diagnóstico no dice mucho. Quedé demasiado dopado y babeado, con reflujos de guagua y listo como para ir a una entrevista de trabajo. Una experiencia envidiable, enriquecedora que podría condimentar cualquier reunión social: "Soy el estómago estresado de Juan", decían esos textos del Readers Digest. Pero la foto de mi estómago se parece más a la Estrella de la Muerte o a un calcetin dado vuelta. Deja los ases, el vino y las trasnochadas me dicen, como si fuera el nuevo cura del pueblo tomando votos. Adiós pan con miga y pebre, al menos ya pasó el 18. Bienvenidos mis mejores amigos piloro, duodeno, bulbo, antro, epitelio, ureasa y omeprazol. Yo creí que cuando me los mencionaban estaban pasándoles lista a los 7 enanos. Lo bueno es que sé quien tiene la puta culpa de todo esto. Y esas personas la pagarán muy caro. Cuando el quesillo fresco, la leche descremada y la mermelada de papas me den la energía suficiente para cortarles la carne, comerla y quemar sus casas.

LIDIA

2006-09-25T10:24:00.000-07:00

“Es la hora de tener mis propias corbatas”
U. Arteaga.

No soñaba con ella hace meses. Al menos no de noche. Estábamos en la fila para ver una película extrañísima: Una carrera alrededor del mundo a bordo de todas las naves de la factoría Star Wars. "Qué loco, Ché", se agitaba Lidia.

En la fila, un tipo con sonrisa de sepulturero me llamaba para saludarlo. En el instante en que se abrían las puertas del infierno con pantalla y butacas y la perdía de vista. Me cruzaba por encima de los asientos sobre la gente que comía como en un cumpleaños. Saltaba las butacas de a tres y no aparecía. Pisaba las cabritas que sonaban como insectos, la gente me lanzaba pizza y bebidas diet.

Junto a la proyectora, amenacé con un libro de nóveles poetas chilenos al cojo para que prendiera las luces, pero se apertechó tras una Enciclopaedia Británica. Salí con la furia de un musulmán el día lunes e incendié el cine como Kayzer Soze. Cabrón de pocos amigos.

Con el cuello de la camisa apuntando al cielo y la cara hacia el suelo la dejé ir no más. Perdido y sediento vagaba por la casa de sus amigas, nadie sabía de ella. Pero ahí estaba, de bata y sin maquillaje como siempre. Esperándome en la casa, cargando la lavadora. Lidia la sonriente y ataviada con su toalla sobre el pelo mojado. Le sentaba bien ese look doméstico y esas labores de dueña de casa desencantada. “Lavando el traje de papá”, como en la canción. La habría besado, pero estaba acompañada de una anciana atractiva y mis dos hermanas. Les contaba ese chiste eterno que todos le pedían:

"...Y llega entonces el caballo al bar, se sienta a la barra y pide un whisky. El barman le tiende el trago y mientras seca un vaso le pregunta:
-¿Porqué esa cara larga?"
No entiendo. Siempre esperé el remate de ese chiste mientras los demás ya se reían. No se porqué hoy esta cara larga.

TE VERE EN EL INFIERNO WILLIAM MUNNY

2006-09-20T00:00:00.000-07:00

"You say it's your birthday
It's my birthday too--yeah
They say it's your birthday
We're gonna have a good time
I'm glad it's your birthday
Happy birthday to you"

LA VUELTA LARGA

2006-09-19T19:48:00.000-07:00

"Es el que se queda solo al final del banquete, con las luces apagadas y las flores marchitas"
U. Arteaga

Y entonces el tipo corría de chico esas pistas y canchas hechas de tierra que siempre son más extensas que la oficial. Llegado el momento de correr en superficies sintéticas, rutas de maicillo y concreto, suaves y finitas como las tiras de una camisa pije, la cosa se le hacía relativamente fácil. Que pase el que sigue.
Si le decían lápices de cera, abría un tarro de látex y si le decían greda el usaba mármol y machacaba el duro sasso con la mueca de una gastritis fulminante. Mas tarde le ponian delante el trabajo mas basuresco y lento del mundo, pero aún así prefería ensuciarse las manos en lugar de llegar temprano a casa. El camino largo lo llamaba en sentido opuesto al de los demás ratones que seguían al flautista. Y le gustaba. El long and winding road que tarareaba como si fuese alguna ronda infantil.
Ahora se aburre cuando le hablan de grandes proyectos. Adora lo sencillo, el esfuerzo mediocre que dura lo mismo que estirarse en la mesa cuando repite con la voz de funcionario público el mantra de un Bartleby: mandarlo todo al carajo y no hacer nada más que mirar las grietas del techo. Dejar de vivir el día como una amante de teleserie mexicana que el que queda tirado en el camino no es el que sigue el camino oficial, es el perro de casa es el que se enferma y muere, despues viene el quiltro y le mea la sepultura.

LA PLUMA RABIOSA

2006-09-09T18:53:00.001-07:00

“Hace dos noches que duermo siete minutos y medio. Ah periodismo!… sin embargo, dígase lo que se diga, es lindo. Sobre todo si se tiene un Director indulgente, que lo presenta a las visitas con estas elocuentes palabras:-El atorrante de Arlt. gran escritor.”
Roberto Godofredo Christophersen Arlt

Enfervorizado cronista de la Argentina de mediados del siglo pasado y autor favorito. Amigo de los cabecitas negras y descamisados, gañanes y cogoteros iluminados que ilustran la literatura barriobajera -verdadera deuda del periodismo- demasiado ágil y lúcida para ser tan cruda. La prosa informal de Arlt recogía aspectos corrientes de la manoseada condición humana. La honradez, los celos, el odio y el amor se volvían reconocibles sin esa sensación de calor en las lágrimas conocido como kitsch. El que no haya derramado la primera lágrima tire la primera talla.

"Hay momentos en nuestra vida en que tenemos necesidad de ser canallas, de ensuciarnos hasta adentro, de hacer alguna infamia, yo qué sé..., de destrozar para siempre la vida de un hombre... y después de hecho eso podremos volver a caminar tranquilos".

Mitad vivencia, mitad ficción, el deleitoso retrato de cómo ser un real ciudadano en la sociedad analfabeta, bruta, violenta, pasional y pulsional nos llega con una cercana recomendación:

"Creo que a nosotros nos ha tocado la horrible misión de asistir al crepúsculo de la piedad y que no nos queda otro remedio que escribir desechos de pena, para no salir a la calle a poner bombas o a instalar prostíbulos".

Vagabundo como nuestros pelusones, inventor de aparatitos y cuentos. Universal por donde se la lea, Arlt el tanguero, rabioso y cómico ha sido decisiva influencia en la obra de un Julio Cortázar o un más criollo Ulises Arteaga.
Fin del mensaje.

KID STARDUST EN EL PATIO DEL COLEGIO

2006-08-30T22:27:00.000-07:00

"You can even bring your baby
Oooh-ooh-ooh-ooh-ooh-ooh-oooh"
Pulp

Varios años después me volví a encontrar con ellos. A July P. solían tratarla como la peste. Los tipos deportistas tomaban su delantal y se masturbaban encima para exorcizar el asco. Ahora la vi como vendedora en Zara. Alta, delgada y hermosa como una pin up. La reconocí de inmediato por sus labios gruesos y esas mejillas flacas, pero no le hable. Imaginaba su espalda manchada por el odio de los demás, lubricando el cierre de diseñador.
Recordé la suerte de algunos otros. Como el Serrucho D. El matón del curso y presidente de curso que te obligaba a votar por el cada año para ganarse la inmunidad. Ahora tiene un local de máquinas tragamonedas y un clandestino en Independencia. Una casa de tres pisos y pasea a su hijo más chico que se viste como Daddy Yankee. Me presentó a su mujer y una vez terminado el ceremonial menor y quedarnos sin temas, animé la situación con esas anécdotas infantiles: le conté que su marido le robaba las toallas higiénicas a sus compañeritas y las pegaba en el techo de la sala o que apostaba la plata del curso en el Teletrak. Me echaron de la casa antes de llegar al living.
De los demás no he sabido mucho: Dilbert, alias Macaulay Culkin, hoy trabaja en un matadero y llora cada vez que debe darle el golpe de gracia a algún animalito de la creación. Teresa es monja y ha intentado escapar tres veces de sus votos, Hernacio se volvió uno de esos poetas que viven del auspicio del gobierno y se lo pasa llenando formularios para costearse el año siguiente y el siguiente después de ese.
En general todos están felices mutando. Revolviéndose como un tarro lleno de gusanos y yo acá. Con los pies colgando de la banca en el mismo patio del colegio, tratando de integrarme a la pichanga de los deportistas, haciendo esa fila eterna del kiosko que nunca logré terminar antes de que sonara la campana.
Hoy vivo quieto como esos cocodrilos que vigilan bajo el barro petrificado del desierto, esperando que la lluvia llegue. Y ya viene. De hecho estoy preparando la mochila y mami aun no me trae la colación.

LARGO AL FACTOTUM

2006-08-07T23:42:00.000-07:00

"...colgué la cotona en el respaldo de la silla y una vez afuera sentí esa pausa que inunda a quien acaba de leer un libro interminable. El sol atravesaba las nubes plateadas como una piedra en el agua y con un ojo cerrado y el otro apenas abierto, en el gesto de un relojero, calculé la hora. Esa mañana me tomé el día libre. Hasta hoy".

Texto de Ulises Arteaga, las comillas son mias.

RETRATO DE UN HOMBRE INVISIBLE

2006-08-01T17:24:00.000-07:00

"Un día hay vida. Por ejemplo, un hombre de excelente salud, ni siquiera viejo, sin ninguna enfermedad previa. Todo es como era, como será siempre. Pasa un día y otro, ocupándose sólo de sus asuntos y soñando con la vida que le queda por delante. Y entonces, de repente, aparece la muerte. El hombre deja escapar un pequeño suspiro, se desploma en un sillón y muere. Sucede de una forma tan repentina que no hay lugar para la reflexión; la mente no tiene tiempo de encontrar una palabra de consuelo.
No nos queda otra cosa, la irreductible certeza de nuestra mortalidad. Podemos aceptar con resignación la muerte que sobreviene después de una larga enfermedad, e incluso la accidental podemos achacarla al destino; pero cuando un hombre muere sin causa aparente, cuando un hombre muere simplemente porque es un hombre, nos acerca tanto a la frontera invisible entre la vida y la muerte que no sabemos de qué lado nos encontramos.
La vida se convierte en muerte, y es como si la muerte hubiese sido dueña de la vida durante toda su existencia. Muerte sin previo aviso, o sea, la vida que se detiene. Y puede detenerse en cualquier momento"

MOMMA MISS AMERICA

2006-07-21T14:47:00.000-07:00

"Y largos coches fúnebres, sin tambores ni música, desfilan lentamente en mi alma; la esperanza vencida, llora y la angustia atroz, despótica en mi cráneo abatida planta su bandera negra"
Spleen

SACAREMOS UN ALUMNO AL AZAR

2006-06-20T18:38:00.000-07:00

lo bueno del random es que se evita el hueveo de andar tecleando el aparatito aparatoso reproductor de música. y cuando uno se entrega a lo que ordena el pajarito mandón se entrega también a esos juegos del destino. que nadie te ha dicho que las perras del azar se preocupan de que salgan canciones con más diástoles que sístoles. terminas pues escuchando una sesión de una hora de:

Yann Tiersen - sur le fil
El otro Yo - paraíso
Ray Charles - drawn in my own tears
Belle & Sebastian - it could have been a brilliant career
Nico - the fairest of the season
Beatles - yes it is
Beck - bottle of blues
David Bowie - live on mars?
Lennon - isolation
Divididos - guanuqueando
Frank Sinatra - that's life
Rolling Stones - wild horses
Peter Gabriel - washing of the water

finalmente el problema debe ser de quien carga el afrecho en el Ipod y no del chancho. esto me emparenta más con la fauna que más detesto y que me empelota con su temática de la "banda sonora de la vida", la "musica para ir de compras" o "para viajar". Si vamos a matar la música, matémosla bien. Te lo digo yo: que estuve en una fila del banco dos horas sin batería y escuchando un DVD de pablo herrera acústico.

RECONQUISTA

2006-05-31T20:43:00.000-07:00

"Nunca olvidaré la cara que puso cuando vio nuestra barricada,
la barricada que le dio libertad a unos chavales de 17 años
-miembros de la generación de la muerte- y se la quitó a un pobre viejo"
Homenaje al profesorado- Gomaespuma

A diferencia de lo que cotidianamente pasa en los pasillos de la Casa Central de la UC, no era café y galletas gratis lo que tenía reunido al centenar de personas que rodeaban la improvisada tarima del patio de periodismo. Al mediodía de este martes, en el frontis del Campus se juntaban los pinguinos migrantes del oriente para marchar hacia la Biblioteca Nacional. Aún no les decían que no estaban servidos suficientes puestos para comer en la mesa de diálogo.
En la espera y hasta que se incendiaron los ánimos, escolares de la marcha, estudiantes de medicina, periodismo, ciencias biológicas, audiovisual y algunos pocos de derecho se turnaban el micrófono para apoyar el movimiento de estudiantes secundarios que amenaza la inercia y mandar al gobierno al pizarrón. Claro, con más labia y adjetivos que algunos estudiantes de la periferia prometían adherir, amparar, apoyar, proteger la protesta junto a otros vistosos sinónimos sacados del diccionario de don Armando Ghio. Afuera, como las tropas romanas de Ásterix, las fuerzas especiales se aglutinaban como un gran cubo verde anticipando lo que un par de horas después sería el armagedón del júmper y la insignia.
Sobre la tarima el desfile del lugar común se detuvo de pronto. El silbido del acople dejo en el foro a una figura anónima pero con cara de deja vu. La señora del aseo, pequeñita y robusta, enfundada en un delantal verde cuadrillé incapaz de contener lo que tenía que decir tomó el micrófono en sus manos agarrotadas. No era para limpiarlo con Brasso ni para pedir a los estudiantes no pegar los chicles bajo la mesa ni que boten las colillas en los ceniceros. Dio las gracias a los que más allá estaban pintarrajeando unas pancartas a los líderes que dejaron de debatir si la facultad se paraba o no.
Ella misma contó cómo se estaba ganando una jugada fundamental para los deudos de la educación pública. En derecho y orden. Contó de sus dos hijos estudiantes que ella misma carga hoy y de su deseo de verlos algún día en la universidad. Lejos de los profesores mediocres y con baños donde si hay confort ni les cortan el agua a los niños. Con una oportunidad de dar gratis la PSU, ella ya se sentía agradecida.
Algunos la aplaudieron y le daban palmadas en al espalda mientras bajaba del podio. La tía del aseo volvió a sus labores y le dejó el puesto a un protagonista. Un dirigente escolar con olor a mostaza y ketchup aún. Llamó la atención a todos con la locuacidad de un vendedor de lápices sin tinta e invitó a sus compañeros a informarse. Que el movimiento es único y masivo, que la clave está en la información y que para participar hay que saber: “tal como lo hice yo, que hasta tuve que ir a Puente Alto... y ustedes saben como es puente Alto donde hay puros flaites”, dijo enfundado en la solemnidad de un lama.
A esa hora, la propia versión de la primavera en Praga se desataba sobre las calles rociadas de escarcha lacrimógena frente al Cerro Santa Lucía. Los carabineros saltaban del bus verde y se dispersaban sobre todo lo que camina o se arrastra. Cerro arriba, el panorama volvía a ser un Huelén con escaramuzas coloniales entre fuerzas especiales y los escolares parapetados en árboles como la guerra del fuego. Abajo, los carteles chorreaban tinta diluída en agua de guanaco deseándole suerte al futuro de Chile. Sólo suerte.

¿QUÉ ME AVERGUENZA QUE SEPAS DE MI?

2006-05-31T14:52:00.000-07:00

Me gusta una canción de Elton John. Una mierda de artista con cabello sintético y dientes de Bob Esponja. Coleccionista de lentes, antologías y sombreros que trata al piano exactamente como lo hace con George Michael.

"I’m not the man they think I am at home. Oh no no no I’m a rocket man burning out his fuse up here alone", dice.

Claro, para mantener mi dignidad diré además que... eeeeeeh, en este momento no recuerdo el nombre de la jodida canción.

L' ESTASI DELL' ORO

2006-05-29T18:56:00.000-07:00

"You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig".

LA FILOSOFIA DEL TOCADOR

2006-05-22T19:39:00.000-07:00

Se nos fue el Gordo. Y aunque suene redundante, el vacío que dejó es tan enorme como su catálogo. Los obituarios lo recuerdan como un Jimmy Swaggart porteño, el cabecita negra argentino lo extrañará como el maestro de ceremonias de la noche embutido en su smoking rosa, el dueño de las gatitas o el cabrón que le tapa el camino a Al Pacino. Con una humanidad tan grande como el forado que lo contiene en el Cementerio de la Chacarita, el mismo donde está Gardel.
“Soy el médico, que vengan las guachas”, invitaba el recién fallecido Jorge Raúl Porcel de Peralta (1936), a sus chicas sin estrías en “A los cirujanos se les va la mano”. Una película de 1980 que viene a ser la quimera del oro del cine cómico argentino. El libertino adiposo siempre se rodeó de lolas de catálogo y profesiones improbables que le reportaban grandes momentos con Susana Jiménez, Moria Casán y su partner, el flaco Olmedo o Jorge Luz.
Finalmente, paseándose entre sus gatitas, el Gordo Porcel vio la luz divina y terminó predicando el evangelio según la pasta. Instaló un restaurant de comida italiana en Miami y rasgó sus vestiduras diciendo adiós a un legado de más de 50 películas. Dejó estanterías de videoclub atiborradas de títulos como “Los caballeros de la cama redonda”, “Los fierecillos indomables”, “Mírame la palomita”, “Los colimbas se divierten”, “Te rompo el rating” o “Atracción peculiar”.
La última vez que estuvo en Argentina fue como cristiano converso. Lo persiguieron las cámaras y vehículos de programas de farándula para cobrarle estos últimos minutos de fama y su pasado de señor corales. Pero ahora el circo era otro. Poca distancia podía sacarle a los amarillistas en su silla de ruedas y víctima de diabetes e infecciones varias. Problemas que se lo llevaron a la tumba a sus 70 años.
Tuvo entre sus apadrinados a Hugo Varela, Coco Legrand y al mismísimo Maradona. Y hasta se paseó por Hollywood como un Don Corleone de medio pelo en “Atrapado por su pasado” de Brian De Palma, compartiendo balazos y créditos con Al Pacino. Pero para entonces ya había dejado la revista y la noche. Porcel le cedió su cupo a otra serie de cómicos que si bien siguieron vetas distintas merced a la contingencia, tienen el reconocible trazo de las rutinas de Jorge Porcel en su vida y obra.
Lo mismo que la incombustible maquinaria argentina de series de TV como “Petardas”, “Rompeportones” y la recordada “Brigada Cola” que suele aparecer de manera fantasma en la tele local de madrugada. Grotescos refritos vinculados al típico canario alimentado con demasiado alpiste y víctima de los faunos favores de mujeres insaciables, tontuelas con más curvas que Luis XVI. Tan exhuberanrtes que no están destinadas a quedarse con un esmirriado trabajador clase media.
Duplicados de Porcel, quien hizo lo propio en sus happenings y comedias en pro de la dictadura, donde el servicio militar era algo así como el Pasapoga. “Operación Ja Ja”, “Polémica en el bar”, “La peluquería de Don Mateo” y “Las gatitas de Porcel” en la tele sacaban los ojos de la crisis y daban a cambio nombres sugerentes para el cachondeo. Lides en que causaba más gracia cuando el Gordo perdía el penal en el área chica y terminaba bajo los golpes de la patrona o disfrazado de Tota, cediendo a la tentación bajo sus faldas: el final forzado en que el adulterio se pagaba a piñazos o sentado en la vereda. Ahí el Gordo se ataba la corbata y se levantaba con el esfuerzo de un oso para perderse tras la escenografía de cartón. Como un hombre voraz, básico y universal a la vez. Su mejor chiste.

LA PEQUEÑA MUERTE

2006-05-18T20:53:00.000-07:00

"... Y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella".
Siempre alguien dice las cosas mejor que uno.

ISOLATION

2006-05-16T15:40:00.000-07:00

De pronto todo corre endemoniadamente como un tren en reversa y uno va en el techo, como en la canción de los Divididos ésa. Pero pa atrás. Sin control alguno. Sorteando curvas y el mal equilibrio de unos platos de loza china sobre varillitas. Estación a estación.Por eso no hey posteáo na en este bló. Hasta me dieron la extremaunción hace poco. Quizás asi sea, no se pierden de mucho en todo caso, porque cuando menos novedades hay es cuando más cacas de perro hay que sortear en el camino.

UN CADÁVER TALLADO A MANO

2006-04-23T19:00:00.000-07:00

Noticia en actualización

MATADERO KARMA

2006-04-09T17:00:00.000-07:00

Cubriendo las vísceras, la sangre, la carne y los últimos sudores, la piel del animal tiembla y agoniza pensando en el cielo de las bestias. Donde por cada toro hay cien femeninas doncellas con cencerro y cada cerdito escucha una y otra vez el final feliz en el que el lobo malo no molestará más. Donde el hombre les da las gracias a diario por cumplir con la noble tarea de morir. Con una palmadita en el lomo basta. Con una caricia detrás de la oreja partida. Pero siempre queda más claro con el golpe de gracia en la frente.

¿DON RAMÓN, SE SIENTE USTED BIEN?

2006-04-08T08:37:00.000-07:00

"Entonces sonó el teléfono y supe en el acto que habría problemas. Nadie llama un domingo a las ocho de la mañana si no es para dar una noticia que no puede esperar, y una noticia que no puede esperar es siempre una mala noticia. No se me ocurrió un solo pensamiento noble".
P.A. La invención de la soledad. 1982

RIO BRAVO

2006-04-03T00:11:00.000-07:00

“Ahí aprendí el desprecio a todos los valores de la sociedad”
A. Gómez Morel. El Río, 1962

El tipo intuía el alcance del desague adonde va a dar lo peor de lo nuestro. Si hace un tiempo los cadáveres flotando en el río parte de la institución, hoy esa violencia es parte del ADN de la city. "Si quieres tu vida, vas a luchar por ella. Incluso contra un río que te revuelca en mierda", dijo. Enseguida alzó la mano, y el río, visto entre sus dedos extendidos, pareció trenzarse entre ellos como una cinta de seda oscura.

HERMANITA, VEN CONMIGO

2006-03-30T01:00:00.000-08:00

"Diría que eres una hermosa criatura"
T. Capote

Se paraba al lado del payaso y era la única que no se reía de sus rutinas. Cantaba mejor que él y cuando el bailaba ella miraba para otro lado bostezando o mirando la hora. Antes de las chicas Morandé, Keely Smith se instalaba ante el atril con escote, chasqueaba los dedos o se rascaba la nariz en medio del Sunny side of the street . El juglar italiano bailaba de una forma que aterrorizaría a Mick Jagger y ella lo miraba despectivamente sin sacarle la vista del culo tieso. El era el cantante, el director de orquesta y salía en las carátulas del vinilo. Pero la gente iba a verla a cantar a ella con su penacho indio, su vestido de Cenicienta profana y los zapatos de Dorothy. Sacaba la voz grave de un cherokee borracho y le rogaba a Luigi que le diera la pasá. Claro, en la vida real, Sinatra y Prima se agarraban por ella, pero terminaban tirados en las cunetas de Las Vegas jugando al cachipún. El payaso y la princesa india se casaron, grabaron más discos y ella se dejaba boxear por él. Sinatra dijo "Hay más fishes en el sea" y se viró hasta donde lo conocemos. Ella se divorció y le sobrevivió al bobalicón en varios discos que llegan a usted cortesía de la red. 50 años después de su old black magic called love , Google sube unos videos de ella que para nadie deben valer mucho, pero ahi están. Para ti, lolito, lolita. Descubre que antes de Lulú Jam! o Miranda! La joda no llevaba signo de exclamación y el mayor sex appeal llevaba más ropa que Adela Secall.

PASA EN LAS PELÍCULAS, PASA EN LA VIDA

2006-03-26T22:30:00.000-08:00

"Carlitos es obrero en una gran industria, y extenuado por el frenético ritmo de trabajo, termina perdiendo la razón"
"Les Temps modernes", 1917.

UN LET IT BE

2006-03-18T18:21:00.000-08:00

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
Cané

El Copano del metal, un leñador chicano, el recordado cachencho y el mismísimo Macaulay Culkin se dieron cita en un clandestino de Recoleta para recibir el verdadero sermón de la montaña.
El proferta en cuestión ilustra la presente crónica. No se deje engañar, debajo de su cara de cabrón malo, anida un talibán del amor. El James Hetfield aparcero del corazón. Con la ternura de un video de Tool cuando se trata de las señoras, porque asegura: "Más que un sentimiento, indudablemente se trata de una pasión...".
En la esquina de Arjona y Mijares, el round y los 100 Pipers son para Cané.

SATISFACTION GARANTIZADA

2006-02-22T20:38:00.000-08:00

Mientras los empresarios evalúan como hacer coincidir las agendas de Marco Antonio Solís, U2 y el Festival de Viña; 150 mil argentinos hacen filas de 30 cuadras, lloran sobre césped del estadio de River Plate, queman la ciudad y exorcizan los demonios de una crisis por dos horas de show sólo comparables a la pelea de Mohammed Alí versus Sonny Liston. En un espectáculo tan joven y tan viejo... like a rolling stone

"Hoy me pesan las manos y me duelen los pies/ he caminado tanto solo para ir a verte una sola vez"
Perrosky

Echado de espalda sobre el pasto en el estadio de River, veo las nubes negras que flotan sin ni una misericorde esperanza de lluvia. Cada tanto, los aviones que pasan rumbo al Aeroparque Newbery, cruzan el cielo provocando un estruendo que compite con el de la galería coreando “¡Oh, vamos los Stones!"”.
Son las 21 horas y la fila para entrar a la primera fecha de los Rolling Stones en Buenos Aires duró 5 horas y media bajo un calor infernal. De cabeza veo a un grupo de jóvenes. Los huelo fumar porros y los oigo conversar sobre lo humano y lo estón:
-“¿Ché, sabías que Keith Richards va a ser el papá corsario de Johnny Depp en Piratas del caribe 2?”
-“Loco, ¿escuchaste eso de que la comida favorita de Jagger es el asado argentino?”
-“¿Supiste que Richards dijo que el recital no empezaba hasta que el último argentino estuviera instalado adentro del estadio?. Qué loco, Ché.”
Yo repaso los codazos de la fila peleando con la gente que intentaba colarse. Era como el desembarco en Normandia, pero con la polola a cuestas y cuidando un ticket que en ese exacto momento valía más que mis dos ojos.
Los revendendores se agarraban a piñas con la gente que dudaba de la autenticidad de sus entradas de 300 mangos. Antes valían $150 pesos argentinos. “Si la querés la tomás”, le decían al público y le largaban el puñetazo si la pensaban mucho. Afuera, una periodista histérica de cabellera rubia y cejas negras intentaba hacer funcionar el celular y para ello invocaba a toda la familia del camarógrafo cabecita negra.
Yo sí soy un mal periodista. Los editores me tienen convencido de eso. Truman Capote se cagaba a sus amigos para escribir una crónica viscosa, despellejarlos vivos y luego se largaba a Tánger. Yo para poder asistir a un recital y vacacionar un par de semanas tuve que hacer deleznables cosas también. Me acosté a las 5 de la mañana día por medio durante los últimos tres meses, escribí decenas de relatos eróticos para un próspero empresario hotelero en un solo día y viajé con tendinitis a Buenos Aires. Pero ahora estoy echado sobre el pasto del estadio de River.
En medio de toda esa evaluación, con Ray Charles aún gritando “What i’d say”, las luces se apagan y la gente empieza a gritar como si en el escenario empezara el primer round entre Satanás y Cristo. Saltan como corderos endemoniados y asistimos a todo color al Bigger Bang que da inicio al espectáculo en una pantalla del tamaño de este monitor si el fiel lector fuese un byte.
La explosión es algo así como el Big Bang, como una supernova de piedras rodantes, Cadillacs, transbordadores espaciales y guitarras volando por el universo y aterrizando en la entrepierna de una descomunal negra del tamaño de los Himalayas. Todo en un minuto en que los aplausos hacen temblar –literalmente- los cimientos del estadio. A continuación, y embutido en una chaqueta de torero Mick Jagger se contonea como una gacela con tacos en el primer riff de la noche. “Jumpin Jack Flash”, me informan por interno. Es buena la vida.
ROJO VIP
La santísima trinidad porteña se compone de Diego Armando, el queso muzarella y Los Rolling Stones como santos patronos de una ciudad apaleada, pero contenta de tener de vuelta tras ocho años de ausencia, a la banda más longeva del planeta.
Viéndolos sobre el escenario uno no puede dejar de especular sobre la posibilidad de que Keith Richards esté efectivamente muerto, y que lo hacen tocar la guitarra gracias a la magia negra. O que ese abuelo que uno ve en el escenario bailando como un adolescente, es en realidad un clon de Mick Jagger, uno que en cada descanso del recital es reemplazado por el próximo Jagger artificial sacado de una burbuja criogénica. Uno que durará 30 minutos de show antes de desintegrarse totalmente.
Tras la presentación, Richards es tomado en andas por el griterío y demuestra esa faceta tímida del tipo que no sabe qué hacer con los halagos cuando son merecidos. El vocalista carismático, cede su lugar al guitarrista místico que en sus quince minutos interpreta “This Place Is Empty” y “Happy”. El público está en un trance que llega a su paroxismo cuando el escenario empieza a moverse por un riel hasta el centro del estadio durante ”Miss you”.
Como en las películas de George Romero, los asistentes acudimos al llamado del sonido que cubre el estadio y la multitud avanza como un yogurt puesto boca abajo. El centenar de fantasmas de Cromagnonque aún palpita en las sienes del argentino asistieron también al show y cada vez que alguna chica se caía de los hombros de su pololo al suelo, la gente en lugar de ayudar, escapaba como si el porrazo fuera en un campo minado.
Pero abuelos, hijos y nietos disfrutaron totalmente el espectáculo hasta casi derramar la segunda lágrima del kitsh de Kundera. “Todo es alegría”, le decía un padre a su hijo en brazos mientras el cuarteto inglés volaba sobre las cabezas en el escenario móvil.
Personalmente, la última vez que vi a padres e hijos juntos en un concierto fue en un recital de Mazapán en el Teatro Providencia. Claro, las tías intérpretes de Negrito Zambo tenían una actitud menos desenfadada ante la vida que Jagger, Richards, Wood y Watts esta noche. Un equipo que si bien podría jugar un partido de canasta con Charlie García, Julita Astaburuaga, Sergio Livingstone o el elenco de Rojo Vip, prefiere encender las pasiones y tratar con afecto a su público argentino.
“Los extrañamos mucho. Ustedes están igual”, suelta Jagger en un español tan parco como el de los documentales de la Deutshwelle. Afuera la gente era una turba enfurecida como si les hubiesen caricaturizado a su profeta. Veinte minutos empezado el show seguían haciendo filas interminables, quemando baños públicos y destruyendo autos, partiendo en dos las entradas ante las cámaras de TV y anunciando las penas del infierno para los organizadores por perderse el comienzo del recital. Y yo sin sacarme la polera desde los días de pichangaen el colegio, terminé perdiendo 3 kilos en un día, revoleando la polera con “Tumblin’ dice”, “Midnight rambler”, “Honky tonk women” y otros grandes éxitos que harían mover los pies a Sergio Pirincho Cárcamo, dentro de la convención mundial más grande de poleras de los Rolling Stones.
Horas después y a un día del próximo concierto, sigue sonando el falsete en las galerías del Monumental de River. Sobretodo en los oídos de la vecina quejosaque intenta boicotear el concierto del jueves. Asqueada de la sola idea de ver a su hija saliendo con un Rolling Stone.
AFTER HOUR
Ahora después del concierto estamos acá en el 40 x 5,un bar temático dedicado exclusivamente a los Rolling Stones. Bajo un retrato de Brian Jones, Pablo, Verónica y Francisca -chilenos que también viajaron a ver el concierto- aún están con los pelos de punta y el eco de los 70 mil asistentes al show burbujea junto a las botellas de Quilmes. En los oídos repasamos los momentos kodak del recital, la pantalla de calidad cinematográfica y hacemos un listado de las canciones que faltaron.
Lo más parecido que tenemos al 40 X 5 en Chile debe ser el Shopdog de Estación Central. En Cuenca y Navarro, en pleno barrio porteño de Flores (que es algo así como nuestra Avenida Matta) cada pared es una galería de la fama de cada estón y el comedor está debidamente señalizado con un señero “Banquete de pordioseros” y el reloj mural con un “Time is on my side” y hasta un pedacito de la piscina donde murió ahogado Brian Jones. A los que pisan por primera vez el lugar, todos los presentes les entonan un "Waiting on a friend” tradicional. Y si bien el garzoneo porteño es de una amabilidad exquisita, el dueño del boliche es como Gandhi invitándote a su casa:
-“Chicos lo sentimos, con lo del recital de hoy no tuve tiempo para preparar maní y esas cosas así que si me esperan ya les traigo una pizza gratis”.
Cada diez minutos un comensal pide la palabra y propone un brindis. Por lo que venga. Ya sea porque fue la primera vez que llevó a su hijo de 5 años a un recital de los Stones, porque alguien consiguió esa rareza disquera que faltaba en su colección o simplemente porque el recital fue una perla más en la corona de la vida de estos devotos del rock. El año pasado celebraron el cumpleaños Keith Richards y Alexis viajó desde chile especialmente para la ocasión.
Alexis es un joven ingeniero que a los 13 años se encontró con los Stones porque a su mamá le gustaba la canción “Angie” y dejó los discos de los Beatles como repisa para coleccionar con mórbida adicción todo lo que tenga una lengua roja como símbolo.Hoy cuenta que tiene cerca de 500 vinilos de la banda inglesa, una de las baquetas de Charlie Watts, fotografías originales con certificado de autenticidad y toda la bibliografía rolinga que ha salido al mercado. Está vestido casi completamente de blanco como Mick Jagger en la carátula de “Beggars Banquet” con ropa hecha a su medida y un cinturón que ya quisiera Elvis Presley. El día anterior compró un dibujo de Brian Jones que se hizo a mano en el local y se subastó a 70 dólares.
Me cuenta que viajó a Argentina para asistir a los dos recitales y apuesta con el dueño del local que el jueves, la segunda fecha stoner, incluirá a como dé lugar “Wild horses”: un lento clásico que es al rolinga lo que para el beatlemaníaco es la caricia krishna de Harrison en “Something”.
Aún falta la segunda tocata de los Rolling Stones, que se hagan unos foros en San Telmo y la Gran-fiesta-gran para finalizar una semana completa dedicada a “La banda más grande de la historia”, como reza la inscripción en la barra (No, no son los Bunkers). Juan, el dueño del local, hace un brindis por su hija que está por nacer y su polola que debe ser tan rolinga como él. Si no, una relación como esta no tendría sentido. Le pregunto cómo se va a llamar su piba que llega en tres meses más. Me imagino que Lady Jane, Angie o por último Ruby Tuesday. “Joaquina”, me dice mirando a su chica que le sonríe con total Satisfaction..

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2006-02-21T20:45:00.000-08:00

Si. La historia me inquietó a niveles corneteros. Debe ser porque mi mayor temor en la vida es terminar a lo "Love in vain". Léala en su versión original a continuación o a todo color y con los comentarios de la gallá en "EL HOMBRE QUE QUISO HACKEAR A DIOS". Un titulón, no?. Sólo las comillas son mías.

Chris McKinstry
TRISTE SOLITARIO Y FINAL

Una autoridad mundial en Inteligencia Artificial que a los 12 diseñaba juegos de video en computadores de mall, a los 19 daba cátedras de seguridad nuclear a los militares y que pasó sus últimos años monitoreando el universo en el telescopio Paranal, se bajó del mundo. Vivió hiperconectado a la Matrix toda su vida y anunció en su blog casi en tiempo real que se suicidaba. Abandonado, solo y obsesionado con la idea de hackearle el computador a Dios. Esta es la historia de un Hamlet moribundo que quiso meter el conocimiento universal en una cáscara de nuez.

Por Carlos Salazar
Uno de los últimos descubrimientos de Chris McKinstry, científico canadiense y autoridad mundial en Inteligencia Artificial, fue que a los niños en Halloween también se les podía regalar sushi en lugar de golosinas. Una postal feliz del último año de vida de Chris lo refleja junto a su polola Diana y su más cercano círculo de amigos celebrando la noche de brujas en el espacioso departamento de Merced 250 frente al Parque Forestal. Ella vestía su mejor vestido negro y “el calzado mas sofisticado que ha diseñado Prada”, bromeaba Chris refiriéndose a sus pies descalzos.
Cuando Drácula, Frankenstein y una pequeña sirenita tocaron el timbre exigiendo dulce o travesura, Chris en su tarzanesco español les explicó que no tenía caramelos pero si rolls. Chris llamo a esa noche The first sushi Hallowen. Y fue todo un éxito. Tanto, que los papás de Drácula, Frankenstein y la pequeña sirenita dijeron que el próximo año ellos vendrían disfrazados para comer sushi. Pero el 25 de enero de este año, el anfitrión fue encontrado de bruces en la cocina del departamento con una bolsa plástica envuelta en la cabeza. Esa vez su único hipervínculo con el mundo era una manguera conectada a la tubería del gas.
Las últimas horas de vida de Chris son un misterio para sus más cercanos. Los que lo llamaron infructuosamente a su celular apagado cuando leyeron la carta suicida posteada en su blog, los que trataron de ubicarlo en el nuevo departamento que compartía con Diana, pero ella no sabía de él desde el viernes en que discutieron violentamente. El resto es lo que apareció en el noticiario y en la crónica roja que informaba sobre el excéntrico científico suicida del barrio Lastarria que murió en compañía de su propio eco. Vivió conectado a las redes desde niño, ya de adulto -enamorado y deseoso de tener hijos- terminó sus días triste, solitario y final con un macabro epílogo escrito por él mismo.
¿Qué lleva a un exitoso científico que aún no toca la cima de su genialidad a la determinación más drástica de acabar con su vida?. Navegando en Amazon se puede ver su lista de deseos y asistir al coqueteo que tiene con el suicidio desde el año 2003. “The Harvard Medical School Guide to Suicide”, “Treating Suicidal Behavior: An Effective, Time-Limited Approach”, “Comprehensive Textbook of Suicidology” son sus lecturas deseadas entre una antología bilingüe de Pablo Neruda y la primera temporada de Star Trek en DVD.

UNA ODISEA ESPECIAL
En su nota suicida recuerda que desde pequeño convivió con ideas sobre autoeliminarse e incluso a los 23 años en 1990 fue detenido en Canadá por porte de armas. Compró un revólver para matarse y la cargó en la misma tienda. Fue la vendedora la que llamó a la policía. Más tarde, en abril del 2001, en plena cumbre mundial de Hackers en las Torres Gemelas -meses antes del 11/S- expuso a sus pupilos que el hackeo venía de vuelta hace tiempo ya y que sus planes hoy eran hackearle el PC a Dios en la mejor tradición de las novelas de Paul Auster. En la teoría un proyecto tan ambicioso como llevar a Dorothy de regreso a Kansas.

El último posteo del 25 de enero, para muchos fue sólo una pelada de cables, pero que adquiere más sentido que nunca si tratamos de entender el plan maestro de Chris, el de complementar su teoría sobre la mente como una esfera hiperdimensional con el proyecto Mindpixel. Esto es unir algebra y siquiatría en un proyecto digno de Ray Bradbury: una aproximación para primates nos permite entender que las sombras proyectadas sobre una figura tridimensional pueden marcar un mapa que en álgebra se conocen como los Mapas de Hopf. Explicándolo con manzanitas, habrá que imaginarse la hoja de una manzana proyectando sombra sobre la cáscara de la fruta: es decir una imagen bidimensional (sombra) encima de un objeto 3D (la manzana). Así se sienta la base de que podría hacerse lo mismo con los procesos mentales proyectados –como sombras- sobre un objeto material como el cerebro. McKinstry planeaba ilustrar un mapa de las funciones de la amígdala o el hipotálamo, por ejemplo, para explicar qué forma tiene la mente. Y de ese bosquejo a la escultura, hay un paso. Del modelo matemático a crear inteligencia, otro. “Nadie supo esto antes que yo, y al parecer a nadie le importa. Da lo mismo. Mi tiempo será en cientos o miles de años cuando la idea regrese otra vez", dijo a su favor en sus últimos párrafos de vida.

Bajo la chapa del científico loco, excéntrico, tras la tragedia pocos se detuvieron en la figura del genio que a los 12 años programaba juegos de ajedrez en cassetes para Radioshack en los mismos PC de la tienda y los vendía por un puñado de centavos. Hijo de una madre soltera, desde que nació en 1965 vivió con lo puesto. De adolescente no podía costearse el lujo de un computador de la época pero ya a los 19 años era popular por haber inventado un sistema anticopia para discos floppy y trabajaba en Lithin Systems una corporación militar donde se programaban sistemas guías para misiles crucero y reactores nucleares en Toronto. Impartía ahí clases a militares sobre seguridad informática.
Cuando se independizó como comerciante no lo hizo nada de mal porque para la navidad de 1991 se anticipó a la salida de los primeros computadores con CD Rom y vendió 50 mil CD con juegos a la revista PC Magazine amasando 2 millones de dólares en un par de semanas y sin moverse de su escritorio. Como recuerdo guardó su primer ordenador para cuando tuviese un hijo y así poder enseñarle desde lo básico, tal como aprendió él a comunicarse con las máquinas. Un par de días antes del Y2K nació el pequeño Kilian. Chris y Jessica se habían casado en abril de ese año después de 5 años de convivencia, pero al cabo de ese lapso se separaron y Kilian partió con mamá a Inglaterra en el primero de una serie de golpes que irían poco a poco mellando el espíritu de Chris.

HACKEANDO LA CONCIENCIA
La informática, biología y psicología eran las arenas que transitaba Chris, deseoso por comprender el proceso fisiológico del pensamiento y extrapolarlo a una máquina que pudiese pensar por sí misma. Cuando internet era una teoría fantasiosa digna de películas como “Hacking Consciousness?”. La biblia para entender el proyecto Mindpixel en donde el viajero profeta explica a sus fieles como trabajan las redes neurales y la ciencia detrás de ese proceso. Compartía amistosamente su tiempo y conocimientos con los iniciados en el tema tecnológico, a quienes reveló el “Why Chile?”. El porqué instalarse en un país cuyo único punto en común con Silicon Valley era la cancha de golf de la Ciudad Empresarial. Chris estaba extasiado con la idea de echar raíces en un país parado en el penúltimo peldaño del desarrollo. Con la suficiente tecnología como para empezar a crear e investigar de cero, sentía que aquí a diferencia de otros países se estaba construyendo toda una infraestructura y cultura base, sin un legado que soportar ni viejas universidades que acaparasen la investigación.
La tranquilidad que necesitaba para escribir su manifiesto y potenciar su creación no podía ser un lugar más inhóspito que el Desierto de Atacama. Con la pura fé de su nombre y un currículum rastreable en la BBC, CNN y las revistas Time, Computer Magazine en Frances y BritishScience.
“Cuando has trabajado con computadoras por 20 años puedes trabajar en cualquier lugar que quieras, puedes llegar a Cerro Paranal y decir “Hola, ¿dónde esta mi escritorio?”, decía a sus fans y en la ensordecedora soledad del desierto operó uno de los más complejos telescopios del mundo en la parte más seca del Desierto de Atacama. Asi que no le costó mucho llegar a trabajar en el más complejo sistema tecnológico del observatorio VLT del Cerro Paranal. En la red de 600 computadores que controlan el telescopio con una sola persona en la línea de comando.

Durante largas horas de silencio y oscuridad, Chris vivía de noche. Conversaba con sus colegas sobre cine, sus nutridas experiencias con LSD y Skank aislados del resto del mundo y con una compleja labor que él relativizaba diciendo: “Mi pega consiste en hacer un click al mouse cada 4 horas, el resto del tiempo lo ocupo para leer o navegar en internet”, con arrogante humildad. Pero por dentro sentía lástima por los astrónomos que lloraban de impotencia cuando la noche para la que habían sacado hora –muchas veces una sola noche durante toda su carrera- estaba nublada. Y quienes trabajaron con él en el observatorio recuerdan una bella historia que el no perdía ocasión de contar sobre su abuelo taxista en su natal Winipeg. Chris se presentaba a sí mismo como un "taxi driver" que conducía astrónomos por el espacio en el asiento de atrás. “Los puedo llevar a cualquier parte del universo –se jactaba- es como una nave espacial, incluso luce como una”. Y tal como su abuelo, montaba a sus notables pasajeros sobre el espejo de 175 metros de diámetro que tiene el telescopio. Un espejo que apenas podría reflejar el ego del científico creador del Proyecto Modelo Mente Digital.

MINDPIXEL: EL UNIVERSO EN UNA CÁSCARA DE NUEZ
Tenía un tatuaje en la mano izquierda que reunía el código binario y el símbolo griego de la psique, un símbolo de su aspiración a ambos mundos integrados. Tocaba el bajo y era fanático de los Kinks y Joy Division. Apenas hablaba español, pero dominaba todos los lenguajes informáticos existentes, incluso el Assambler y el Basic que son el esperanto de la jerga tecnofílica, pero “El Gringo”, escondía detrás de su llamativa vestimenta cotidiana muchísimo más que un colorín alto y huesudo enfundado en cuero, cinturones de rockero y botas de serpiente. Acá operó el telescopio más grande del mundo, pero tenía como prioridad su proyecto fetiche: encerrar el conocimiento universal en una máquina que te da los buenos días y te pregunta con genuino interés “¿Cómo estás?”.
El proyecto 300 años.
En conjunto con Marvin Mintsky, el más prestigioso investigador en IA del mundo (y colaborador de Kubrick en 2001 Odisea del espacio), Mindpixel salió de las aulas universitarias. En 1994 la aparición de internet también favoreció el trabajo de Chris, pero sorpresivamente y como suele ocurrir en estos casos, -sino, qu elo niegue Bill Gates a sus ex compañeritos de curso- el piropo de Mintsky se convirtió en un descarado plagio amparado por el MIT y llamado OpenMind. Repentinamente decidieron replicar el trabajo de McKinstry con más recursos pero con la intermitente ayuda de estudiantes que ofrecían en definitiva insalvables limitantes que dejaban al proyecto MIT muy por debajo de Mindpixel. El truco, según Chris, consistía en que cada mindpixel ingresado ofrece 20 preguntas de validación antes de asegurar por si mismo que por ejemplo “Florcita Motuda es un hombre”, pero si alguien le dice a OpenMind que “Florcita Motuda es una mujer” lo aceptará simplemente y no lo validará, luego sólo lo repetirá como sucede con esos chats que aseguran trabajar con inteligencia artificial.

LLAMADA PERDIDA
A veces aplaudido eufóricamente, otras ignorado y finalmente “chaqueteado” Chris era un outsider de la comunidad científica, sus papers tardaban años en publicarse y eso también le afectaba. Pero a la vez le daba total libertad de continuar sus proyectos desde Canadá a Chile y de Chile a Canadá, podía rechazar ofertas de trabajo en Silicon Valley y lanzarse en sus proyectos sin pedirle permiso a nadie.
Se entusiasmaba fácilmente por ideas en las que ponía toda su energía, algunos salían mal y se deprimía; pero una de los eventos que nunca pudo superar fue vivir separado de su hijo Kilian. Incluso Chris tenía fotos del test de embarazo de su ex mujer y de las ecografías del bebé cuando recién contaba con 30 minutos de edad. “Porque él estaba súper enamorado de su hijo, tenía su foto en el PC en Paranal y llegó un momento en que se separó y empezó a ponerse triste. Le destrozó el corazón y nunca se recuperó, no mucho”, cuenta uno de los asistentes a la misa por el descanso de su alma.
Un día decidió dejar su trabajo en el telescopio porque según él estaba perdiendo el tiempo para realizar los proyectos que de verdad le interesaban.
Regaló sus discos, pero no sus libros y se vino a Santiago. Por entonces le puso el punto final a su libro, creó un ciberpartido político que no tuvo mucha convocatoria y algunos de sus compañeros de Paranal no volvieron a saber de él hasta que un lunes la prensa publicó el triste final de un científico loco que golpeaba a su mujer y anunció su muerte en el blog.
Durante todo ese tiempo algo le faltaba. Su hijo estaba en Inglaterra y él trabajaba hacía poco más de un año en una productora de comerciales de TV cuyo más reciente éxito era la campaña del patito amarillo del BancoEstado que gritaba el Ce-hache-í. Allí ocupaba la oficina del altillo, una habitación blanca atiborrada de libros con todas sus páginas cubiertas de anotaciones. Libros que versaban en su mayoría sobre Dios y la mente. De hecho “God” le llamaban en el trabajo por su tremendo currículum y la omnisciente ubicación que ocupaba en el edificio. Sin embargo, a diario su mayor desafío era reiniciarle el PC a gente que no podía comunicarse en inglés con él o arreglar a última hora las instalaciones de una presentación en Powerpoint.
La foto del pequeño Kilian en el monitor era un analgésico que le recordaba todo lo que no tenía. Tenía planes de implementar un sistema de programación a distancia para el trabajo.De pronto se enteraron de las peleas con su pareja. Él quería un hijo, se le vio eufórico la última semana: un médico le había contado que tenía posibilidades de engendrar un hijo con su polola pese a la esclerosis múltiple que la aquejaba. Malhumorado por las continuas discusiones con los que le decían que buscara una segunda opinión, la gota que rebalsó el vaso fue una pluma Mont Blanc. El costoso obsequio de mil dólares que él no le había hecho a su mujer y que arrojó a la calle. Testigos dijeron que había tirado un celular, que los celos derivaron en violencia física contra su polola, pero sus amigos sostienen que pese a que en el trabajo las neurosis de muchos a veces se descargaban contra El Gringo, él siempre fue un tipo de trato cortés y delicado que no mataría una mosca y adoraba a su novia.El último día de trabajo lo vieron malhumorado, de pocas palabras, contestaba mails con monosílabos y únicamente le levantaba las cejas a quienes siempre saludó cordialmente. Con un saludo de autómata le dijo a un compañero de la pega que todo estaba mal y desapareció todo el fin de semana.
Desde el formidable departamento de Merced 250, entonces puesto a la venta, repasó su last sushi Hallowen, el disco de Leo Quinteros prestado que no alcanzaría a devolver y citas como “El suicidio es la forma de decirle a Dios “Tu no puedes despedirme, ¡yo renuncio!”. Garrapateó algunos dibujos bajo los efectos de sedantes y desde el Apple Book le respondió el frenético comment a uno de sus grandes amigos en Antofagasta que leyó su carta suicida y le pedía llamar al 131 (el número del Servicio de Atención Primaria de Urgencias, alias SAPU) : “Too late”, tecleó Chris y se tendió en el piso flotante.Enclavado al borde la carretera mundial, el blog de Chris McKinstry es una animita impenetrable, que encierra gran parte de su trabajo, sus días buenos, los otros y esos momentos Kodak de un tipo que se quedó esperando una llamada a la que no iba a darle importancia. “Este comercial universo Luis Vuitton, Parada, Mont Blanc no es para mi. Si tan solo me hubiesen amado tanto como a una pluma Mont Blanc...” anotó ansioso de ir a hackearle el IMAC a Dios.

VOY Y VUELVO

2006-02-15T20:34:00.000-08:00

Deje su recado.

NO COMMENT

2006-02-02T18:58:00.000-08:00

"YO ERA JOVEN. NECESITABA EL DINERO".

THE WILDEST

2006-01-28T10:25:00.000-08:00

Un notón.

C'e la luna mezz'o mare
Mamma mia me maritari,
Figghia mia, a cu te dari
Mamma mia pensaci tu
Zooma Zooma

Te la doy firmá: el hit del verano. Una canción recomendada que suena a oldies y que ni mi mami conoce. La ubica usted, querido lector?. La canción, digo. No haga como Salghado o Serrucho que escuchan puras hueás.

HAND OF FATE

2006-01-21T16:07:00.000-08:00

Máma dame 100 pesetas que me iría de vacaciones hasta a las Exclusivísimas Termas del Patio como dice el poeta. Adonde me lleve la jand of feit este año estará bien: lejos del bruxismo, la acidez y el recital de U2. Gracias a los mercaderes y empresarios que hacen posible un viaje que le sacaría ampollas a David Carradine, alias Kwai Chang Caine. En fin, una buena excusa para ponerme pantalones cortos, chalas y refugiarme en la masa donde nadie me conoce para cantar Bohemian Rhapsody en el karaoke por un clérico, morfar la muzzarella y comprar libros de a peso.
Una vez más: "Gracias Bono, gracias empresarios de su grandísima y zorresna madre". Yo les diría como desmantelar una bomba nuclear y dónde metérlas además. Todas juntas, allá donde no se ve el sol.

The wind blew hard, it was stormy night
He shot me once, but I shot him twice
The hand of fate is on me now
It pick me up and it kicked me right down
Kicked me right down
Kicked me right down

HISTORIA DE-BIDA

2006-01-02T11:02:00.000-08:00

Fútbol: m. Juego entre dos equipos, de once jugadores cada uno, que consiste en lanzar un balón, según determinadas reglas, con objeto de introducirlo en la meta o portería del equipo contrario el mayor número de veces en tiempo determinado.

Fetiche: m. Idolo u objeto de culto supersticioso en tierra de salvajes.

La única vez que pude pasarme a cinco jugadores desde un extremo de la multicancha al otro, fue cuando me equivoqué de lado y quedé con la pelota colocadísima para liquidar al arquero de mi propio equipo. Fue una jugada diabólica. Formidable. Pese a darme cuenta del error no pude evitar meter la pelota entre el palo izquierdo y la pierna de nuestro codiciado meta Juan “Palote” Sandoval. No iba uno a detenerse en pequeñeces a la hora de anotar y menos si venía entrando recién al partido.
El rigor de una anécdota como ésa no prendería en ningún medio decente, salvo en un programilla del verano de TVN o un telefilme mexicano. Sin embargo, la humildad con que celebré entre la salsa de patadas y chuchadas de mi equipo tiene el componente feliz de la intervención divina, de la chispa que diferencia al partido de taca taca con el Fifa 2006. El de un Mundial histórico en que los marcadores muestran su caprichosa naturaleza para ser volteados como el clímax de una teleserie prime.
Todo se emparenta de alguna manera con el interminable Penal de Soriano o la cita de uno de esos letristas alemanes -de esos que están de moda lo que dura una canción de los Beatles- que dijo saber que nadie está más solo y desvalido en el mundo que el portero frente al penal. En ese breve momento en que se contiene la respiración para esperar por el grito de victoria o la puteada amarga del gol en contra. Todo es la misma cantidad de energía que ni se destruye ni se pierde, solo se transforma.
Imágenes, texturas y sabor a partido de arrabal. Ese que eleva las nubes de polvo entre la maraña de piernas que se pelean el balón, las calcetas caídas y las zapatillas domingueras que elevan también a los hombres media pulgada de la vida gris del resto de la semana.
Porque el fútbol, mal citando a Cortázar: “es la prueba irrefutable de la existencia del alma". Y si se trata de registrar algunas jugadas de vida, cualquier lector poco avezado exigiría como mínimo un relato maradonesco o de goleadas geométricas. Pero la humanidad infinita de un jugador malo que corre por la cancha como si estuviera pisando caca para pasarse al G-5 de los goleadores y meter un gol de oro a tu propio equipo sigue sonando cada vez más triste, solitario y genial.

CELEBRITY

2005-12-18T06:18:00.000-08:00

"Los famas llegados acá por error o porque habia que ir o porque cuesta caro, se miran entre ellos con un aire estudiadamente amable pero naturalmente no han entendido nada".
Julio "Hedy Lamarr" Cortázar

Solo. En el lanzamiento del Festival de la Falacia. En un lugar atestado de famas, famosillos y famosos de las tablas y el teatro catódico. Cómo se comporta el cronista promedio?. Cómo un periodista de cuneta que lo encuentra todo bueno o como un periodista de casino que lo encuentra todo malo?. Mejor como un mero licenciado que come, bebe y cuenta las mejores anécdotas para ser invitado otra vez en la temporada de vacas flacas.

"La sala parece una basta sociedad de pulpos enloquecidos", diría un amigo bueno para las teclas. Están todos los que conozco. Los más anónimos son los directores de teatro y algunos músicos que están haciendo lobby para amenizar los encuentros teatrales del verano. Un Esperanza de Fama como yo, sólo puede sonreir y saludar a amigos imaginarios entre la multitú con gestos de dandy: "Hey, todo bien papá?", le digo con una levantada de ceja al Loco Valdéz que no está ahi. Me apoyo en una enorme copa que no se acaba jamás. Nunca había tomado un borgoña hecho con Carmen Margaux. De hecho ese mismo día estuve con Serrucho tomando malta con harina donde La Tuca y debo decir que el cambio fue de tintes colosales. Y el tinto también.

La ceja permanece en alto (en ocasiones levanto la otra aleatoriamente) y en reverencia levanto el vaso a muchas personas a las que entrevisté cuando eran tan famosuelos como yo y que ahora viven de esos 525.600 minutos de fama al año. Salvo un par de acontecimientos lívidos salidos de la sobremesa de LUN no es mucho lo que se puede conversar con ellos.

"Estamos aquí por el teatro", me dicen con tono de circunsición. A lo largo de la noche, cada vez que me lo dicen, las mejores intenciones se diluyen en el balbuceo del borrachín extasiado. A las 2 de la mañana ya me rio de sus chistes racistas y del pelambre: "Sabís quien se está comiendo a la B.L.?", "Cáchate esa mina, no me la voy a tirar más, es más loca que la mina de Atracción Fatal, cómo se llamaba?... la Michelle Pfeiffer?".
Estoy encerrado en lo que parece el casting de Mea Culpa y la teleserie del primer semestre juntas. Las brochetas y la empanaditas se acabaron hace rato y sólo se repiten de la tráquea pa dentro. A las 3 de la mañana la gente no diferencia a Nina Simone de Felix Da Housecat. Yo no veo diferencia entre cumbia y electrónica. Me viré con un par de números más en la agenda y una acidez formidable en ciernes. Maldita Tuca. De regreso en el colectivo no pude descifrar de quién era cada número telefónico y al único que se leía clarito le puse un número de más. Era el de la increíble nueva musa del teatro chileno, una morena con el carácter de Janeane Garofalo y el cuero de la Eliza Dushku. Espérenla este verano. Yo esperaré que me llame.